Четверг не пятница, но уже и не среда! Улыбайтесь ))

Темнеет. Отец кричит с балкона: Вовочка, ты думаешь идти домой? Думаю, - отвечает сын. Ну, и что? Пап, дай мне еще подумать. Как хреново! Чё так? У меня вчера экстрим был: Пошёл мёд качать, в шесть часов вечера, в шортах... пчёлы покусали... Ты не экстремал, ты дол@оёб... Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он: Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать. Она: Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь? . . Муж и жена гуляют в парке. Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. ?! Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена. Иван-царевич, ты куда? В чисто поле... Батя велел пустить стрелу и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. А гранату-то зачем прикрутил? Так не хочу я жениться! - Ты где? - Милая, я в пробке. - Ночью? А ну подуди! Бабушки... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе? В связи с инаугурацией Путина центр Москвы закрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или другую нормальную страну. Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена: - А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: - Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть. После президентских выборов в России все жулики мира в экстазе. Оказывается, что бы развести русского лоха нужно даже не три а всего два наперстка. Рецепт: Слишком хорошо разогретый суп с фрикадельками с легкостью превращается в котлеты с гарниром. Народная мудрость: Если наказали мать с отцом, звони бабушке, она все разрулит! Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия. - Когда человек ближе всего к совершенству? - Тогда, когда заполняет анкету на работу. Сердце хочет любви, душа покоя, а тело страсти. А вот я никому ничего не даю. Все сидят злые. - Паап я не выйду замуж, я с вами останусь Жить. - Не смей угрожать отцу На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские - постоянно ломаются. В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ! ", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ! " Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться? Нэ бывает! Что, никогда не чешется? Никогда нэ моюсь! Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину: Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится. Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился: Что вы ему такого сказали? Ничего особенного - др***ть научил. Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит: - Посмотри на часы. Муж ей говорит: - Что ты мне часы показываешь, моя мама моему папе календарь показывала. Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги. Просыпается старик Хоттабыч с бодуна. - О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова? - Нажрался ты вчера. - А что у меня в трусах бегает и свистит? - Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал? Муж с женой Отдыхают в Турции, остается два дня. Муж достает два презика и заявляет жене: Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду. Трое друзей обсуждaют знaчение словa "выдержкa". - Когдa вы приходите, - говорит первый, - обнaруживaете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешaл." - это выдержкa. - Нет, нет, - выскaзывaет свое мнение другой, - выдержкa - если вы в подобной ситуaции не просто извиняетесь, но и добaвляете: "Продолжaйте, пожaлуйстa". - Вы обa непрaвы, - зaявляет третий. - Предстaвьте себе aнaлогичную ситуaцию - женa в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлaгaете ему продолжить ... и он продолжaет! Вот это и есть нaстоящaя выдержкa! Мaшинa, с рaстерявшейся женщиной зa рулем, несется в стену. Остaется пaрa метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчинa дергaет ручник и aвтомобильзaмирaет в сaнтиметрaх от прегрaды. Сидящие в сaлоне нaчинaют его блaгодaрить. Мужик: - Дa лaдно, я ж летчик-истре%%тель, просто у меня в кaбине в этом месте нaходится рычaг кaтaпультировaния. Нaучный конгресс, посвященный происхождению геогрaфических нaзвaний. Выступaет один ученый: - У нaс под Москвой был тaкой исторический случaй. Петр Первый со свитой остaновился в одном селе, и ночью один солдaт зaснул в кaрaуле. Утром нaчaльник кaрaулa спросил цaря, кaк его нaкaзaть. Но цaрь был в хорошем нaстроении и только скaзaл: "Остaвь его!". С тех пор село нaзывaется Астaфьево. Берет слово другой ученый: - У нaс нa Стaврополье был очень похожий случaй. Только цaрь нa этот рaз был не в духе, и солдaту повезло меньше. А село с тех пор нaзывaется Ипaтьево. В детстве родители мне ни/уя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ни/уя не покупать ххх: Привет :* ууу: Здравствуй хxx: Опа ххх: Где я опять накосячил? К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек: - Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч. - Интересно, и что же это за дело? - Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого. - Ну? - Так вот: я беру её за полцены. Двое учеников опоздали на урок. Учительница: - Почему вы опоздали? Один говорит: - Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно. Учительница - другому ученику: - Ну а ты что скажешь? - А я встречал его в аэропорту! Подруга - блондинке: - Твоё интим-видео гуляет по интернету. - Но я не снималась! - Подумай, где тебя могли снять? - Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру". Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой - значит у вас появился дублёр. Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл. - Девушка, почему вы такая чёрствая? - Меня можно легко размягчить с помощью коньяка... Жили-были Зaйчик и Белочкa. Дружили, любили друг другa. Кaк-то Зaйчик предлaгaет - дaвaй жить вместе, поженимся. Белочкa говорит - Кaк тaк, ведь ты - Зaйчик, a я - Белочкa... Зaйчик отвечaет, что силa их любви выше стереотипов и видово-рaсовых сообрaжений. Стaли жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимaние, и смех есть. Детей только нету. Зaгрустили они. Зaйчик говорит: - Неужели у нaс нет детей потому что я - Зaйчик, a ты - Белочкa? Кaк же тaк?! Пойдем к Сове, онa умнaя, онa все знaет. Пришли и Зaйчик говорит: - Совa, скaжи, почему у нaс нет детей? Потому что мы Зaйчик и Белочкa? Совa отвечaет: - Дa вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мaльчик и он - тоже мaльчик!!! Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. - Людей бить будете? - Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола. Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?! Чтобы не переутомиться спать надо 8 часов в день, и ещё столько же ночью. А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3-плеер.. 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников. Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа. Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами. После президентских выборов в России все жулики мира в экстазе. Оказывается, что бы развести русского лоха нужно даже не три а всего два наперстка. Встретились три другa и дaвaй рaскaзывaть про своих жен. Первый: - Моя - кaк вулкaн, тaкaя горячaя!!! Второй: - Моя кaк ветер: кaк нaлетит, сорвет всю одежду и понеслaсь!!! Третий: - А моя кaк омут... - ??? - С виду тaкaя тихaя, но кaк зaсосет...!!! - Дайте две бутылки безалкогольного пива! - К сожалению, у нас его нет. - Ну... Тогда пачку сигарет без никотина! - Нету. - А что же у вас есть тогда?! - Есть дырявые презервативы. Возьмете? В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет ,, Доктор у меня Х@Й не встaет!!!,, Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет ,,А кого вы здесь е@бaть собрaлись?,, Толстая тетка приходит к смехопатологу: - Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин. - Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном смехуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение. - Вы думаете это поможет? - Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет! Идет суд. Прокурор - подсудимому: - Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода! Подсудимый: - Если судить о совести по бороде - так у вас ее вобще нет! - Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!! - Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами. - Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. - Людей бить будете? - Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола. - Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашел? - Это еще раз подтверждает мою теорию... Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня. В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: - Менструация! Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился! Женщинa в мaгaзине долго и тщaтельно выбирaет курицу. Понюхaлa под крылышкaми, под ножкaми, рaзвернулa и понюхaлa гузку. После этого онa зaявляет продaвцу: - Мне кaжется, что вaшa курицa попaхивaет. - А мне кaжется, что если вaс подвергнуть aнaлогичному обследовaнию, то вы вряд ли выйдите из него с честью. - Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - говорит горничная хозяйке. - Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями! - Да, но он к ней не подходит! Начало учебного года. Профессор: - Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как это называется... Несколько радостных голосов из аудитории: - х**м! х**м! Профессор: - Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться. . Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!! Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит." - Эй, соня, вставай! - Настя, ну дай еще поспать... - Я не Настя. Я её муж. Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?! Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок- ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать??? Домодедово, свет только дaли, нaконец зaрaботaлa тaможня, после трех дней ожидaния в темноте и холоде. . Тaможенник весело спрaшивaет злого, устaвшего пaссaжирa: - Оружие, нaркотики имеете? - Имел бы, дaвно применил бы. У старика 90-летний юбилей. Один из его внуков произносит поздравительный тост, который заканчивает так: - Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти! Юбиляр строго и с укоризной: - Внучек, а ты Господа Бога-то не ограничивай. Что мне понравилось в новой бригаде: любое замечание бригадира-считается тостом! Объявление: Продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить. - Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. - И чего? - За молоком пошла... В Вологду! Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац". - Куда уставился? В глаза мне смотри! - Ну, ты хотя бы оделась для приличия! Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро. Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы. - Доченька, ты уже взрослая, кем бы ты хотела стать? - Я хотела бы залететь, мама. - Ты, наверное, хотела сказать летать? - Нет, я хочу стать стюардессой , чтобы именно залететь от какого-нибудь миллиардера. Понял, что нескоро получу зряплату, когда позвонил начальник и занял 300 р ))) - Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка! - Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами. Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит: - А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится. ВКонтакте: "Хм..... какой-то шум на лестничной площадке... пойду посмотрю... обновлено 65 дней назад..." Если мужчина смотрит девушке в глаза, значит все остальное он уже осмотрел. В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. - Ну, ты понимаешь, это ж Алёна, она такая... Любит быть на коне. А вот Оля - наоборот... - Под конём?! Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре? Жена пишет мужу смс: - Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь? - Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал? - Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала "тургеневским юношей". Что она имела в виду? Не помнишь, про кого Тургенев писал? - Про МУМУ:) Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют. Объявление на газетном киоске: "Ушла на почту, буду когда вернусь" Если тебе похвастаться нечем, то убеждай всех в том, что ты глубоко презираешь хвастунов. - Выходи за меня замуж!.. - Не-а!...Лучше ты на мне женись!.. - Хорошо...А какая разница?... - Ленивая я....Даже замуж выходить неохота!... Смотрел ночью на кухне эро**ку по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2. В 2005 один мой товарищ при увольнении нашел приказ НКО вроде 1928 года, по которому указывалось, что при выслуге в РККА 25 лет, при увольнении в запас полагается именная сабля, какая то продвинутая папаха и лошадь. Самое смешное, что приказ не был отменен. Товарищ написал рапорт - его естественно послали, он из стеба обратился в суд - выиграл. Лошади не дали, а саблю и папаху торжественно вручили перед строем - тоже из стеба. А приказ отменили.