Коротко и смешно. XV часть

I Will Smith — Я буду кузнецом. Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка шепчет «пспспс». Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит под левую руку, а не под правую. Отнаждыы ты спроссиишь, что я люблю большее, тебя иллии Эстоониюу, и уйдёошь, такк и не ддождавшись ответтаа. Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили. Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе. Туалет в клубе — лучшее место для фотосессий. Тысячи девушек не могут ошибаться. — Я — освобождённая женщина востока! — Во скока?.. « …Wonderful game tonight Taras Shevchenko scored two great goals. I understand now why they named a street and a museum after him…truly a great atmosphere at the fanzone…. » Jim Hill, british fan Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики. Правила мерчандайзинга работают во всех случаях, кроме одного: мужчина со списком. Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — офигенно! Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсирается весь подъезд. — Мама, папа, знакомьтесь, это Маша, мы облучены. Терпение и труд — всё, я устал. «Иногда страпон — это всего лишь страпон» (Зигмунд Фрейд) Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут. Демократия — это гарантия того, что нами руководят не лучше, чем мы того заслуживаем. Коррупция в России достигла такого размаха, что чиновники распилили даже дверь в квартиру Навального. Интересный факт: книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет. Ли Куан Ю в ответ на вопрос «Как Вы победили коррупцию?», отвечал: «Я посадил двух друзей, остальные сами всё поняли». Подскажите, что делать, если мой парень называет меня «Дама моего перца»??.. В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном. Если долго спрашивать «Кто здесь власть?!», власть придёт к вам домой и подробно, с примерами объяснит. Самое большое заблуждение у женщин: «он изменится». Самое большое заблуждение у мужчин: «возьмем литр, должно хватить». Кавказец, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света. Скромность красит человека. В серый цвет. Религия существует с тех пор, как первый лицемер повстречал первого дурака. (Вольтер) «Гуглит» — это не глагол, а воспаление гугла. Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать. Португальские фанаты очень удивились, когда водитель львовской маршрутки заговорил с ними на португальском. Ну а хуле, семь лет гастарбайтером не прошли даром :) Без труда не вытащишь кишечник из врага! Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег. xxx: в 2007 прикололся: заставлял бухгалтеров соединенную через usb-удлиннитель флешку вертикально держать, чтобы файлы быстрее стекали в комп. xxx: полгода они так делали и даже верили, что действительно быстрее. xxx: потом прозрели и я остался на месяц без премии Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим. Митинг — это конституционное право, являющееся административным нарушением и карающееся, как уголовное преступление. Мир принадлежит оптимистам. Пессимисты – всего лишь зрители. Если ваш принтер мнет бумагу, поставьте его в туалет. Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во вселенной? Если ты будешь колоть дрова сам, то согреешься ими дважды. - Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев). В интернете вы можете быть кем угодно. Странно, что многие предпочитают быть идиотами. Скромность — это то, что заставляет уважать других, внимательно к ним прислушиваться и не перебивать, когда тебя хвалят. Новая модель АвтоВАЗа сошла с конвейера прямо в ад! Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться. … мир труд май июнь июль август сентябрь безработица война. - Как определить, что политик врёт? - Когда он врёт, у него губы шевелятся! «Встаньте посреди торгового центра, плачьте и зовите маму. Дальше — по ситуации» (из книги «Пикап для карликов») - Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь — то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж. - А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? Да с этого шлемазла смеялась вся Иудея! Как бы внушить комарихам, что они толстые, чтобы они прекратили пить кровь после шести? Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов! У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем. С женского форума: ххх: Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После? yyy: для :((( Мы против оголтелого национализма! Все мы: русские, беларусы, украинцы, — все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой, дружной стране. В Канаде, например. Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать. Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу в нижнем белье. Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду ужасных событий. Проснулся с мыслью, что сегодня на учебу — расстроился. Потом вдруг вспомнил, что не учусь, а нужно идти на работу — расстроился еще больше. Страдает программист: - Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает. Из руководства к микроскопу: Внимание! Все объекты намного меньше и безопаснее, чем кажутся на первый взгляд. Два еврея идут в гости, первый стучит в дверь ногой: - Сёма, почему ты стучишь в дверь ногой? - Изя, пускай хозяева думают, что руки у нас заняты подарками. Дети играют во дворе. Голос из окна: - Мишенька, пора домой! - Мама! Ну еще чуть-чуть! - Ладно! Еще по чуть-чуть и домой! ЗАГС: - Стоп, а почему это жених в белом? - Сдается. - Милая, вот тебе тысяча рублей, как ты и просила. - Стоп, а почему не полторы?! - Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала? Собака, хозяин которой возит ее на дачу, на «Лада Гранте» — стесняется высунуть морду из окна. Ребенок разгадывает кроссворд: «Без нее блинов не приготовишь, 4 буквы, первая — М» - Хм, мама? - Профессор, а что такое «гражданский брак»? - Ну, это когда ваша жена, голубчик, считает, что она замужем, а вы, что свободны. - Вчера мужика на ночь привела, так сегодня уже все соседи знают, а как квартиру грабили, так все понимаешь ли спали. - Ой, подружки, у меня самый романтичный парень на свете! Он расплакался, когда увидел, что я нацарапала сердце на капоте его автомобиля.