Коротко и смешно. XII часть

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом… Инструкция к женщине: перед употреблением старательно уболтать. В семье муж и жена равноправны. Особенно жена. - Дорогая, представляешь — в новом Diablo можно продавать вещи за реальные деньги! - Это значит, что ты заработаешь много денег? - Нет, это значит что ты останешься без шубы. Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире — у неё даже дети от Армани. Ты такая смешная, когда у тебя кончается кислород. — Назовите качества, которые считаете в себе худшими. — Излишняя прямота. — Странно, я считаю это плюсом… — Да мне пофиг, что ты считаешь.    Когда мужчине плохо — он ищет женщину, а когда хорошо — его ищет жена.    - Аллё, это ваше объявление «Перетяжка мягкой мебели»? - Да. - Мне надо диван на дачу перетянуть. Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой. Лето покажет, кто ел по ночам. В США умер изобретатель пульта для телевизора. По словам судмедэксперта, на него кто-то сел. Если положить в рот хлеб, то получится, что в твоей голове всему голова! Парадокс — когда Саша Грей заходит в лифт, общая вместимость лифта увеличивается. Если в космос отправить сигнал «Привет, как дела?» внеземные цивилизации ещё долго не будут выходить с нами на контакт. Летняя народная забава — ловля комаров на живца. Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе… Наверное в параллельном классе учились. Бурановские бабушки попали в шоу-бизнес через скамейку. - Девушка, не могли бы вы закрыть свой пляжный сезон? Заходит как–то давление в один бар в один бар… Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой. Основная деятельность нашего правительства — жечь кнопки в социальных лифтах. Какими бы у тебя не были зарплата и член, твоя жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше. Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики. Наше поколение на даче может посадить только печень. Статистика — всё равно что купальник-бикини: то, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает… Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать. Украинские партизаны смазывали рельсы салом, благодаря чему фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке. Хотелось бы, что бы первая заповедь любой религии была такой же, как и в кодексе Бойцовского клуба. Тополиный пух, жара, июль. А нет, нифига, май. Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики… Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но мы уже три года как развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза. Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме. Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в два раза дольше. Ну логика у них такая. Боги приговорили Сизифа каждый день заново учить бабушку набирать sms-ки. Не заводите женщину, если водить не умеете! Мудрость – это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости. Землетрясение в Зимбабве — голодные дети левитировали 5 секунд. Религия опасна, потому что позволяет людям у которых нет всех ответов считать, что они у них есть.