Коротко и смешно. IX часть

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ. По словам Чикатило, все люди делятся на две части… Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения. Сын игрока в покер не может понять — любит его отец или нет. Фраза «Дорогой, подай пожалуйста цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику. Один московский фидошник pассказывал шикаpную истоpию о некой девушке по пpозвищу «Летучая мышь». Девушка завела себе молодого человека, и только после свадьбы тот узнал, что за глаза большинство знакомых невесты зовёт его вуглускpом.    Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут? Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.    Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48. Статус ВКонтакте у королевы Великобритании: «Все бабы как бабы, а я королева!»    Кто обзывается, тот в морге разлагается.    Жена Валуева не боится Валуева, потому что у нее муж Валуев.    Объяснил сыну теорию относительности. Лучше узнать это дома, чем на улице.    Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: вода, огонь и сиськи прыгающей Семенович.    Новость на хабре: Американские военные поменяют смартфоны Blackberry на Android. Zeraman: Теперь захватывать будут в первую очередь дома, имеющие электричество…    Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук. Оптимиста Васю избили до полужизни. Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены. Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт. — Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила вай-фай. Женщина на диете обходится в несколько раз дороже. – Осторожно: ступенька! – И чего? – У нее нож! Джастин Бибер настолько милый, что когда приходит к бабушке, начинает играть с клубком. Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики. Марк Цукерберг: «Что я буду делать с $18 млрд, которые я рассчитываю получить от IPO Facebook? Я рассматриваю возможность купить Грецию, хотя у меня все равно останется после этого $18 млрд» Женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить жалко. Канал «Дискавери» (США): «Чернобыль — это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией». Если в доме подозрительно тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза. Люди с хорошим вкусом носят бижутерию. Всем остальным приходится носить золото. Коко Шанель. Можно бесконечно смотреть на то, как горит Т-800 и как течёт Т-1000. - Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла? Ик — это заблудившийся и очищенный пук. Духовенство было бы весьма недовольно, если бы его духовный труд оплачивался духовно. - Папа, а когда я вырасту, я стану музыкантом? - Нет, сынок. Либо одно, либо другое. Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху… давай, мол, вечером посмотрим… вот, сижу выбираю, где члены Все мужики – сволочи. А кто не сволочи – с теми скучно. ООН издала резолюцию, что самая нейтральная в мире страна- Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела. Не можешь прокормить мужа? Пропей его! А потом мы лежали на газоне и называли это революцией. Проверьте саркофаг в мавзолее, дедушка Ленин ходит от смеха под себя. И чего такого могут эти лесбиянки, чего не мог бы я? Если вам будут гoворить про меня гадости — верьте каждому слову.