Коротко и смешно. VIII часть

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто». Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированы по классам. Если ты красивая, умная, сексуальная и у тебя до сих пор нет парня, то может хватит верить в то, что ты красивая, умная и сексуальная?… Заставь дурака репостить — он всю ленту засрёт. У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…». Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят: «мама, вечно ты дольше всех собираешься!» Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Не забудьте посмеяться и над ними. Не знаю, как насчёт любви, а вот стояк с первого взгляда — это вполне реально. Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я. Самый большой банкрот в этом мире — человек, утративший свой жизненный энтузиазм. Не выспался — это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаруживаешь дистанционку от телевизора и от видака. Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик. Народу не следует ожидать, что полицейские не будут нарушать закон. Врачи же имеют право заболеть. Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать. «Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», — а как ты деградируешь, когда влюбляешься? Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети. Скажите, а после какого по счёту трупа уже нет смысла заходить в церковь? - Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет? - УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ. Не обязательно знать дорогу, достаточно уметь ее находить. Если отправить семена «почтой России», то придёт сука куст. Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел до распада гильдию «Братья стали» одним лишь невинным вопросом «Кем?». Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж. Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр. Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке. Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании… Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый. - Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть. - А ты шо, не ешь? - Ем, но как-то неспокойно… Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора». Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места. Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев! У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи. Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной. Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл. - Ой, простите, наверное не туда попал. До свида… - А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ. Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен. - А ты в курсе, что Иванов еврей? - С чего ты взяла? - Ну не из пальца же высосала. Для меня проще представлять, что звери в зоопарке сидят в клетке за какие-то серьезные преступления. Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах. Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ. Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства. Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь. Квентин Тарантино снял одну из серий «Ералаша». Там Кипятков реально забыл дома голову. Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму. Вчера в метро врезался в какую–то жирную свинью. Я энгрибёрдс. Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу. Мне в бассейн" Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте — например, в своей заднице. Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует! Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать. Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных. Сезон «ААА!!! По тебе что-то ползет…» объявляется открытым. На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше. В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся. На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы. Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег. Во время футбольного матча в Нальчике, на поле выбежала отара овец и съела штрафную площадь. Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом. Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным. Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе. В детской спортивной школе Барселоны, детей пугают Шинником. В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь». Круглая отличница Катя вкатывается в класс. Отшутился за «Прожекторперисхилтон». Цекало на передаче «Смак» траванул Урганта галушками. Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.