Размышления
Большого
Города

Размышления Большого Города

Способы извиниться перед женщиной

Способы извиниться перед женщиной
Главное – правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами – исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня».


А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке – «Не забуду, какая я сволочь».  

Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав. 

Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом. 

Можно слить одну из заначек. 

Можно поцеловать её в маму. 

Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..» 

Можно выйти на балкон, покурить, а потом сдавленным голосом прокричать: «Если ты меня не простишь, я разожму пальцы!» 

Можно какое-то время демонстративно ударять палец о палец. Например, выносить мусор два раза в день в течение недели. 

Можно сделать ей что-нибудь приятное своими руками. Например, убавить громкость телевизора. Или прибавить. (Отличный совет – ни убавить, ни прибавить!) 

Можно взять в магазине под залог норковую шубу размера на три больше. Дома попросить её примерить, восхититься, сказать: «Как ты классно похудела! Надо шубу обменять!» Шубу вернуть, деньги вернуть, а ей сказать, что это был самый маленький размер. 

Можно принести извинения в бегущей строке по телевизору. И заодно продать гипсокартон. 

Можно растянуть через всю улицу транспарант «Зоя, прости Степана за Лену!» 

Можно попросить водителя автобуса, на котором она ездит на работу, объявить в микрофон, что автобус дальше не пойдёт, пока Зоя не простит Степана и не оплатит за него проезд. 

Можно сделать ремонт во всей квартире. За одну ночь. И главное – радостно. Радостно! 

Можно взять её на руки и кружить, кружить по комнате, пока инфаркт не примирит вас. 

Можно купить ей коробку шоколадных конфет исключительно с белой начинкой! Или сходить на коленях за хлебом и принести в зубах тортик низкокалорийный.  

Можно встретить её маму на вокзале и пронести на руках через весь город в аэропорт. 

Можно не пускать её домой, пока не простит. 

Можно спасти мир и в конце, перед самыми титрами, посмотреть на неё усталым взглядом. 

Можно отправиться странствовать по свету, совершить множество подвигов во имя обиженной дамы сердца. Вернуться в орденах и шрамах. И с новой дамой сердца. 

А ещё можно прийти с работы пораньше, вытереть везде пыль, вымыть полы и посуду, застелить постель шёлковым бельём, приготовить ужин, накрыть на стол, зажечь свечи, поставить цветы в вазу, надеть смокинг… Но! Очень важно правильно рассчитать время! А то один наш знакомый всё именно так и сделал, но, чтобы скрасить ожидание, выпил немножко шампанского, потом вискарика, потом включил видео под водочку, отключился, облевал смокинг, постель и пол, разбил посуду… И, кстати, всё равно помирились. 

Потому что главное – любить и уважать друг друга.

© «Красная бурда»



Подписывайтесь на наш канал:
«78 & 078 Развлечения и Размышления Харькова»
78 & 078 Развлечения и Размышления Харькова Telegram.

02:06
419
RSS
Гость
16:13
Ну вот скажите мне, почему когда парень в отношениях лажает, то он сразу: извини, прости, на колени сука вставай, цветы носи, еще двести раз извини, в итоге не факт что она тебя простит. Лажает девушка, ты вроде бы предъявил ей свое недовольство в грубом тоне, в ответ на что слышишь: "Ну я же девушка!" И как бы в слезы. И как бы обиделась. И как бы ты сука виноват что она сейчас плачет. И снова по накатанной: извини, прости, цветы..
Загрузка...