Бывает ли настоящая любовь или это просто привычка?

Когда мы влюбляемся, то испытываем необыкновенную эйфорию и возбуждение от присутствия рядом объекта страсти. Мы становимся активными, подвижными, романтичными и демонстрируем свои самые лучшие качества.  

Но проходит время, отношения становятся стабильными, а на смену радостному возбуждению приходит спокойствие и умиротворенность. Многие пары все больше времени проводят дома и редко куда-то выбираются. После периода притирок и выяснения отношений люди привыкают жить бок о бок. Мы многое узнаем о партнере, и чем больше времени проходит, тем меньше тайн остается не раскрытыми. Очарование новизны пропадает, и ваши прежде столь волнующие отношения становятся повседневностью. Любовь постепенно превращается в привычку. Одни люди так живут годами, а потом жалеют о потерянном времени. Другие боятся подобных отношений и выдумывают различные способы побега от рутины. Но есть люди, которые, наоборот, очень рады тому, что любовные страсти улеглись, жизнь стала размеренной и спокойной. Уходит ли любовь, когда появляется привычка и стоит ли бояться "привыкания" в отношениях?

В плену привычки

Часто поддавшись страсти и первому впечатлению, мы не обращаем внимания на нашу совместимость с партнером. Когда эйфория влюбленности проходит, мы начинаем замечать все недостатки и несовпадения в наших характерах, темпераментах, образе жизни и других важных моментах. В итоге вместе с партнером мы ощущаем себя не очень комфортно, но боимся себе в этом признаться, потому что привыкли к существующим отношениям. Ситуация усугубляется, когда один из партнеров материально зависим от другого. Привычка к определенному образу жизни и достатку способна долгие годы держать людей вместе, несмотря на явный холод в их отношениях. Обманывая себя и становясь рабами привычки, вы лишаете себя и партнера возможности найти по-настоящему подходящего человека и жить счастливой, полной жизнью.

Бегство от рутины

Если вашим отношениям требуются постоянные внешние стимулы, а иначе вы умираете со скуки, пора задуматься о том, не пытаетесь ли вы заполнить образовавшуюся между вами эмоциональную пустоту. Любое проявление стабильности вы можете расценивать как угрозу отношениям. Постоянными переменами вы пытаетесь встряхнуть себя или партнера в надежде получить недостающие эмоции. Неуемная жажда новизны может сигнализировать о том, что ваша любовь прошла, отношения исчерпали себя. К сожалению, таким способом проблему в отношениях решить не удастся. Можно на время привлечь внимание и всколыхнуть потухшие страсти, но все новое уже на следующий день перестает быть таковым, а пустота не уходит. В этом случае нужно работать над отношениями, находить общие интересы для полноценного общения, а не менять антураж и интерьеры вашего взаимодействия.

Привычка=любовь

Действительно, со временем из отношений может уйти романтика и волнение первых встреч. Многие вещи становятся обыденными. Мы привыкаем и к красоте партнера, еще недавно сводившей с ума, и к доброте, и к заботе, и ко многим другим достоинствам. Больше не нужно задаваться вопросом "любит или нет?", ведь все и так понятно. Мы привыкаем к собственному счастью и не замечаем его. Но это вовсе не значит, что любовь ушла. Она просто перешла в другое качество, стала глубже, и ей не так уж и нужны слова и антураж. Теперь она проявляется не в разовых романтических акциях, а в ежедневной заботе, нежности, поддержке и многих других вещах, кажущихся незначительными, но составляющими важный пласт нашей жизни.

Любовь или привычка: как разобраться в чувствах?

Когда люди вместе уже давно, то довольно сложно определить, что же их держит вместе - инерция привычки или сила любви. Вот сигналы, по которым можно определить, что отношения исчерпали себя. 1. Неистребимая скука Даже когда вы находитесь вдвоем с партнером, вы все равно чувствуете себя одиноким. Вам не о чем говорить, даже совместные мероприятия не способствуют оживлению ваших отношений. Фильмы, спектакли, путешествия - как бы много их не было, вам все равно не о чем говорить. Ваши разговоры сводятся к решению бытовых вопросов. 2. Разные измерения Вы живете словно в разных измерениях. У каждого из вас свои интересы, которые никогда не пересекаются. То, что нравится ей, вам безразлично, и наоборот. Вы все меньше времени проводите вместе, это и неудивительно, ведь вас ничего не связывает, кроме быта. Вы замечаете, что в одиночестве вам даже лучше, чем с женой, которая вообще не понимает и не принимает ваши интересы. 3. Безразличие Вы совсем не скучаете друг по другу, не волнуетесь о её делах, а она о ваших. Все, что происходит с супругой, не вызывает у вас никаких эмоций. Если она вам что-то рассказывает, вы ловите себя на мысли о том, что вам это не интересно, даже утомительно. Вам лень выбирать подарки для жены, вы довольствуетесь стандартными вариантами, что купили поблизости. Вам намного комфортнее, когда жены нет рядом, ведь так вы можете заниматься своими делами, не вникать в её проблемы и не подстраиваться под неё. Вам все равно, где и с кем она задержалась, почему она не приглашает вас на корпоративную вечеринку. Эти чувства могут быть обоюдными. 4. Не о чем говорить Вы созваниваетесь, только если нужно обсудить бытовые и деловые вопросы; "просто поболтать", "соскучились" для вас уже в далеком прошлом. Дома вы не делитесь впечатлениями прошедшего дня, не обсуждаете ничего, кроме бытовых проблем, а поужинав, направляетесь к телевизору или компьютеру - каждый в свою сторону. У вас нет никакой потребности в общении, новости вы предпочитаете обсуждать с другом, а не с женой. 5. Минимум физического контакта Как только жена хочет обнять или поцеловать вас, вы непроизвольно отталкиваете её. То же самое может делать и она. Если же вы оба охладели друг к другу, то, наверное, давно уже не целуетесь при встрече, не обнимаетесь и не держитесь за руки. Возможно, ваши сексуальные отношения уже сошли на нет, либо стали редкими и скучными, даже если вы хорошо отдохнули или находитесь в отпуске. Минимум тактильного контакта является серьезным сигналом охлаждения отношений. 6. Нежелание развивать отношения Вы планируете досуг друг без друга. Все чаще говорите "Я", а не "Мы", рассуждая о будущем. Самое печальное, если ваши самые важные жизненные планы не совпадают. Например, вы не хотите детей, а жена хочет, или наоборот. Или она хочет эмигрировать в Европу, а вы ни за что не хотите покидать свою родину. Есть большая разница в том, чтобы жить вдвоем и быть вместе. Быть вместе - значит иметь общие интересы, получать удовольствие от общения и совместного времяпрепровождения, наслаждаться физической близостью друг с другом. С годами вы меняетесь, у вас появляются новые интересы, если партнер не разделяет их, вы отдаляетесь. Общение предполагает обмен мнениями, мыслями, наблюдениями, совместные занятия любым делом, которое вас объединяет, дарит радость, вдохновение, заставляет испытывать друг к другу любовь. Без полноценного общения любовный союз умирает. Поэтому самый главный враг отношений не привычка, а равнодушие и несовпадение интересов. Привычки бывают разные. Некоторые из них делают нашу жизнь лучше, а другие - печальнее. Главное, чтобы с годами вы не утратили привычку любить друг друга.