Анекдоты про драконов

- Что такое "драконий юмор"? - Это когда один очень интеллигентный дракон говорит другому весьма уважаемому дракону нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

Иван-дурак пришел к царю и говорит: - Я обещал принести голову дракона. Так вот она. Царь отвечает: - А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...

*****

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит: — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! — Ты чего?! Крыша поехала? — Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — Тарковского, Тарковского!.. Дура очкастая!

*****

Рубанул Илья Муромец одну голову Змею Горынычу, а на её месте сразу же две появилось. Рубанул две, выросло четыре. Рубанул четыре, выросло восемь… — Да, —почесал Илюша затылок, — тут без калькулятора не обойдёшься.

*****

Едет Илья Муромец по лесу, вдруг видит на дереве Змей Горыныч сидит. Илья над ним пошутить захотел, подъезжает и говорит: - Вот, у тебя головы-то три, а как с достоинством мужским, небось одно? :) - Эх, Илюша, рубишь ты с пьяну что попало, а потом ещё и издеваишься!

*****

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

*****

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: „Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками“.

*****

Напал, значит, Змей Горыныч на русскую землю, всех убивает, всё сжигает — ничего не оставляет. Всё уничтожил, осталась одна деревушка. Собрался народ, думают как спастись. И порешили они пойти к Алеше Поповичу. Приходят к нему и говорят: — Алеша, надежда ты наша, выручай, Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет. — Однако две недели подумать надо. — Какие две недели — он завтра здесь будет! — Не знаю, не знаю, а две недели думать надо… И порешил народ идти к Добрыне Никитичу: — Добрынюшка, надежда ты наша последняя, выручай, Змей Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет. — Однако неделю думать надо. — Какую неделю, он завтра здесь будет! — Не знаю, не знаю, а неделю думать надо. И порешил народ идти к Илье Муромцу: — Ильюша, надежда ты наша последняя, выручай, Змей Горыныч всех убил, мы последние остались, он завтра здесь будет. — Ведите моего коня. Привели. Илья Муромец залез на коня. — Давайте мой меч и палицу. Подали. — Ильюша, а ты что думать не будешь? — А чего тут думать, сматываться надо.

*****

Был во дpевней Руси стольный гpад Киевъ, и повадилось на него нападать чудище стpашное о тpёх головах. Одна голова огнём пышет, дpугая холодом pазит, тpетья оpёт: "А, ну, pазойдись!!!"

*****

Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит: — Выходи, подлый трус! Молчание. — Выходи, скотина трехголовая! Молчание. — Выходи, зараза вонючая! Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Из пещеры вылезает Змей Горыныч, произнося в сторону: — Да ладно, обзываться ещё! Ну, пусть я трус, пусть скотина, пусть зараза… А сам-то, небось, и в пещеру войти побоялся?

*****

Штирлиц шел по улице после вечерней попойки. Вдруг навстречу ему вышел дракон. „К счастью!“ — подумал Штирлиц. „К ужину!“ —подумал дракон…

*****

Едет машина, за рулем — дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит: — А ну, дыхни!

*****

Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов откравает глаз и тихонечко подталкивает другую: - Вась, давай выпьем, я тут пол-ведра затихарил.. Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова: -Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!

*****

Зашел дракон в туалет. А из унитаза (соответсвующего размера) вылезает Ажхан Дрэкхан и говорит: -Сдавайся! Со мной двадцать драгонслэйеров ! -А со мной техника,- сказал дракон и дернул за веревочку.

*****

Древнерусская ГИББД: — Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу — на лобное место!

*****

В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу: — Дракона на вас нет, вымогатели!

*****

Однажды утром Мелькор выстраивает генералов и, заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается вдоль строя. — Какая сволочь вчера сперла из моего погреба бочонок здравура?! Те смущенно молчат… — Какой мерзавец вчера вечером угнал со стоянки служебного дракона?! Тишина… — И, наконец!!! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором и орал: „Я ужас, летящий на чем попало!“?!!