Чеширский кот советует... предупреждаю, советы вредные!

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: ’Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет’. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. Во время нападения никогда не кричите: ’Помогите, убивают!’ Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: ’Немцы!’ или ’Эй, на пароме!’ И немного глупостей... Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?" Изображайте бешеный страх перед степлерами. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". Развей у себя неестественную боязнь принтера. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!" Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность. Научись подражать звукам факса и модема. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход". Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится. Скрепляй степлером лист точно посередине. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала. Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик. Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов. Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.