Шотландские суеверия и юмор

Суеверия: - Лучшее средство от укуса змеи – вода, в которую опустили отрубленную голову другой змеи.

- Водой, в которой варили яйца, нельзя умываться, иначе поглупеешь. - После того, как умоешься в тазике, нужно плюнуть в воду, чтобы этой водой не мог воспользоваться другой человек. Иначе вы с ним поссоритесь. - На удачу в фундаменте нового дома зарывали кошачьи когти, человеческие ногти и коровьи копыта, а под порог клали серебро. - Трещины на выпеченном хлебе – к приходу голодного гостя. Но если хлеб трескается постоянно – это дурной знак, возможно, хозяйку сглазили. - Перед тем, как выносить из дома мясо или рыбу (например, в долг или в подарок кому-то), ее нужно посыпать солью, чтобы продукты не достались фейри. - На ночь лучше не расчесываться, но если вы все же решили расчесаться, все выпавшие волосы следует сжечь. Иначе о них можно запнуться в темноте. - А если волосы не горят в огне, тот, на чьей голове они росли, утонет. - Тот, кто наткнется на гнездо кукушки, останется вдовцом. - На похоронах гости часто клали руку на грудь покойнику, особенно если он погиб насильственной смертью. Считалось, что если гостей окажется убийца, то раны откроются и начнут кровоточить. Так же считалось, что если потрогать покойника, он не будет являться тебе во сне. И Юмор:

► Идёт строительство железной дороги. Инженер заходит в дом к хозяину и говорит:     - Мистер Макинрой, ещё раз советую вам подумать о продаже дома. Напомню: по проекту поезда будут проходить как раз через ваш дом.     - Мне всё равно. Но вы очень ошибаетесь, если думаете, что я каждый раз буду вставать, чтобы открыть им дверь.     - Патрик, ваша статья о женщине, которая затерялась в горах и ничего не ела 40 дней, вызвала необычайный интерес у читателей.     - Неужели?     - Да. Мы получили уже около 300 запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней. ► Жалуется один шотландец другому.     - У меня чрезвычайно легкомысленная жена! Утром требует денег, в полдень требует денег, вечером требует денег…     - Невероятно! И что она делает с такими суммами?     - Не имею ни малейшего представления! И особенно потому, что никаких денег я ей не даю! ► Джон жалуется приятелю:     - Иногда я совершенно не понимаю свою жену. Сегодня, например, она потребовала, чтобы к отпуску я купил ей новый купальник. И лишь только потому, что у старого крошечная дырочка на коленке! ►  Друзья беседуют между собой.     - Прямо и не знаю, какой подарок сделать жене к празднику.     - А ты спроси у неё.     - Что ты! Где мне взять столько денег. ► Вообрази, Ричард, на днях я прочитал статью о том, что где-то на острове Борнео жена выполняет всю работу по дому, возделывает участок, растит детей, кормит мужа и, вообще, мастер на все руки. И такую женщину можно купить за двадцать фунтов. Это ужасно!     - Почему ужасно? Хорошая жена и стоит дорого. ► Мак-Миллан устал от одиночества и решил обратиться в службу содействия в подборе друга с помощью компьютера. В своих пожеланиях он указал:     "Я хочу, чтобы мой друг был небольшого роста, симпатичный, обожал рыбную ловлю и был общителен только в среде себе подобных".     Компьютер выдал следующий результат:     "Постарайтесь подружиться с пингвином!" ► Шотландец обратился к господу.     - Боже, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею автомобиль.     - Хорошо, - неожиданно отозвался всевышний, - жди.     Прошло несколько тиражей, но шотландец ничего не выиграл.     - Да хозяин ли ты своему слову? - воззвал шотландец к богу.     - Но дай мне хотя бы один шанс! - раздражённо ответил бог. - Купи хотя бы один лотерейный билет! ► Шотландец высылает приятелю телеграмму следующего содержания: "Наилучшие пожелания по случаю Нового года и твоего Дня рождения за 1907 - 1957 годы". ► Макинтош одолжил своему соседу банку краски. Когда прошло несколько дней и краску ему не возвратили, он постучал в дом соседа.     - Джо дома?     - Да, - ответила его жена.     - Можно с ним поговорить?     - Нет.     - Почему?     - Потому, что он умер.     - Умер?     - Да.     - Неожиданно умер?     - Да, скоропостижно.     - А перед тем, как умереть, он ничего не говорил о банке краски?     - Нет.     - Вот не ожидал от него такого! ► В одном шотландском городке решили построить бассейн по подписке. Сборщики пожертвований зашли к Мак-Грегору:     - Г-н Мак-Грегор, не могли бы вы что-нибудь пожертвовать на бассейн?     - Разумеется, - воскликнул Мак-Грегор и вынес посетителям детское ведёрко с водой. ► Один шотландец рассказывает приятелю:     - Вчера я играл в теннис с Мак-Милланом. Набегался. Едва до дома дошёл.     - Хм. Но он же довольно слабый игрок.     - Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих. ► Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по кружечке. Все согласились, но, когда подошли ко входу в пивную, один вздохнул и пошёл дальше.     - Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти?     - С удовольствием, но у меня нет ни пенса.     - Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить. ► В конкурсе на лучшего продавца Шотландии победу одержал Мак-Брайен. Он не только продал доильный аппарат фермеру, у которого была всего одна корова, но ухитрился ещё взять эту корову в залог до полной выплаты рассрочки. ► Хозяин отеля - старый шотландец - ввёл режим строжайшей экономии. Дело дошло до того, что над часами, висевшими в холле, он прикрепил табличку: "Только для постояльцев". ► Из рекламного туристического буклета:     "Ошибочно думать, что шотландцы всегда охотно отвечают на просьбу одолжить денег". ► Экскурсовод при посещении туристами пещеры сообщает:     - Это пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору гинею. ► Мак-Грегор рассказывает о своём детстве:     - Вырос я в ужасно бедной семье. Даже радуга была у нас чёрно-белой. ► Шотландец побывал в гостях у приятеля.     - Чем он тебя угощал? - спрашивает жена.     - Вином.     - Хорошим?     - Как сказать… Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было чуть лучше, он выпил бы его сам. ► Шотландец выиграл в лотерее пианино. Однажды сосед увидел, как он вёз это пианино на тачке.     - Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?     - Нет. Я еду брать свой первый урок. ► Сколько стоит этот велосипед?     - 20 фунтов.     - 20 фунтов??? Да за эти деньги можно купить корову!     - Хм. Наверное, можно. Но согласитесь, нелепо будет кататься по городу на корове!     - Нелепо??? А нелепо ли будет сидеть на ферме и доить велосипед? ► На уединённом шотландском островке располагался женский монастырь. По соседству жили только три рыбака. В один прекрасный день одного из них призвали в армию. Вернувшись через несколько месяцев домой, он заметил, что в монастыре появилось несколько беременных монахинь.     - Как такое могло случиться? - удивился он.     Приятели в ответ только пожали плечами.     - Ведь мы же отдали тебе в армию наш общий презерватив. ► В шотландских тюрьмах забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья"!