Коньяк расширяет сосуды, а виски - связи

- А вы моё письмо разве не получили? - Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали! Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету... Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала. Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы... Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит... Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется. Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией. Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело. Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!" "Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь, приходит вечером домой уставший как собака, должен проконсультироваться с ветеринарным врачом - есть большая вероятность, что он осел" - Чанг Инг Ю (1625г.) Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья... Зубную боль и зависть невозможно скрыть на лице... Фразы, подслушанные в парикмахерской: – Везде постричь, ухи подровнять,мохнорылость снять... – Постригите под« полубакс»... – Все, что сзади сбрить,а что спереди пусть висит ... – Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть... – Меня обрезать, но не очень... – Сделайте мне удлиненный зад... – А , мне можно самой помочиться? – Мне челку покусайте, пожалуйста... – Уберите этот бардак с мозгов ... – У меня борода растет значительно быстрее , чем голова. – А , мне только передок подрезать ! – А , нельзя ли мне в заде ежика сделать ? – Хозяйство мое в порядок приведите ! – Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу ... Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? "! Я Русский! Я сам решаю, где здесь туалет! 1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Уёбище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание. 2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Поёбище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе. Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден! ...А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вообще, мешал комбайнерам убирать кукурузу Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет. - А давайте пить чай! - сказали хозяева. - Давайте пить то, что пили! - возмутились гости. — Любимая, давай займемся сексом! — Я очень устала, голова болит... — Спи-спи, я по телефону разговариваю! футболка для вечеринок: ’’не отмечайте меня на этой фотографии’’ Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь Добрый день, Екатерина Игоревна? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можите забирать.... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли... Мама, я летчика люблю! -Ничего, сынок,бывает! Они ехали в трамвае. Он дышал на стекло и рисовал сердце,улыбался. Она тихо плакала - НУ нелюбит она когда ей наочки дышат!!! - Мама, папа, мы с Надей решили пожениться! - А жить где будете? - Надя эмо,она вообще не хочет жить... Пятиклассница Маша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд... источник