Как познакомиться на улице без конфуза и глупости

Иногда, когда становится максимально грустно и одиноко, мы начинаем хищно зариться по сторонам в поисках прелестной и очаровательной девушки. Одиночество достает окончательно, весь мир превращается в плацдарм для знакомств, даже улица. Действительно, зачем идти в бар, тратить деньги и время, если можно влюбиться по пути из магазина домой? Жаль только, что никто не умеет нормально знакомиться. В принципе, знакомиться на улице — не лучшая идея, так как велик шанс оплошать. Попробуем свести всё дерьмо к минимуму.

Что нужно делать

Самый действенный способ — подойти, спросить имя, сказать комплимент и спросить телефон. Не нужно изобретать велосипед и выдумывать речевые обороты, достойные Петрарки. Будь искренним, будь простым и понятным. В этом секрет уличного знакомства: немного юмора, немного обаяния, максимум простоты и искренности. Первым делом тебе нужно установить с ней невербальный контакт, то есть поймать взгляд, улыбнуться, подмигнуть. В общем, перевести ее внимание на себя. После того, как контакт установлен, можно начинать знакомство и думать, о чем ты будешь говорить с девушкой. Главное — не нервничай и не волнуйся, иначе создастся всеразрушающее ощущение неловкости.

Физические комплименты

Только не вздумай делать комплименты ее физическим достоинствам. Какой бы шикарной ни была ее грудь, каким бы ангелоподобным ни был ее лик, а попа — роскошной, говорить этого не стоит. «Девушка, у вас такие красивые волосы, и сама вы стройны и изящны как лань. Скажите, а как вас зовут?» — так знакомятся режиссеры порнофильмов из Питера. Само собой, с целью завербовать новую актрису. В любом случае, такие комплименты могут ее смутить или вызвать неоднозначную реакцию. Все эти номера в стиле «Я полюбил тебя навеки за красивые глаза. За офигенную фигуру и лицо крутое за» не прокатят. Мы, мужики, гораздо проще относимся к физическим комплиментам. Если тебе скажут: «Молодой человек, у вас такие красивые руки», ты возгордишься, а девушка усомнится.

Подкатил, чтобы подкатить

Молодой человек, а вы быдло? Или просто любите повторять за безкультурными хамами? Дружище, кричать девушке из машины что-то вроде: «Поехали покатаемся», неприлично. Безусловно, «Приора» буквально создана для того, чтобы подкатывать к дамам, однако, если ты беспокоишься о своей репутации, или как минимум рассчитываешь познакомиться с приличной девушкой, то кричать не стоит. Вряд ли кому-то нравится быть посмешищем у всей улицы. Может быть, кому-то льстит, что ей на глазах у всей улицы оказывают знаки внимания, но мы склонны полагать, что с ней просто что-то не так. Как бы это сказать... легкомысленная. Так что не надо себя так вести. Девушка не станет записывать номер твоей машины, а просто посчитает тебя очередным уличным мудаком. Вряд ли она проснулась с мыслью, что хочет познакомиться с очаровательным рыцарем в шортах и шлепках за рулем праворукого «Цивика». Лучшей альтернативой было бы попросить GPS направить тебя в ближайшую лесистую местность. Там ты найдешь прекрасных нимф леса, которым нравятся дешевые подкаты. Главное, не выезжай оттуда, оставайся там как можно дольше.

Поаккуратнее с юмором, молодой человек

Хорошо, ты любишь юмор, периодически шутишь в компании друзей, даже участвовал в «Открытом микрофоне» и удостоился нескольких смешков и хлопков. Но, видишь ли, в чем проблема, не у всех людей хорошее чувство юмора. Твоих высокоинтеллектуальных шуток в стиле Хармса могут просто не понять, так что будь проще. Но не опускайся до уровня «Вашей маме зять не нужен?». Старайся не шутить, если не умеешь.

Подкатим, братья!

Если ты думаешь, что девушкам нравится, когда вы с друзьями, перебивая друг друга и задорно хохоча, обсуждаете их внешний вид и приглашаете разбавить свою колбасную вечеринку, то спешим тебя расстроить — нет. Вот просто нет, и всё. Это может ее смутить, даже если она при этом улыбается. Так что отцепитесь от девушки и идите своей дорогой.

Единственный раз, когда твои лабильные подкаты могут сработать

Вот женщина, красивая такая, симпатичная. Она изнывает от одиночества? Ее плющит? Ей плохо? Она сидит в позе нищенки, с картонкой, на которой написано: «Срочно ищу мужика»? Она горит метафорическим огнем одиночества и тоски? Падает в ноги с криком: «Сними меня, мой Господин»? Если да, то можешь смело говорить всё, что придет в голову, начиная с фразы: «Девушка, а вашей маме зять не нужен?» и заканчивая эпическим: «У меня в волосах черви, а у тебя нет!». В остальных случаях, если девушка не подает подобных сигналов, то лучше промолчать и идти дальше.