Современные мифы о браке

Марк Твен однажды сказал: "Нас ведёт к беде не то, что мы чего-то не знаем, а то, что мы знаем «наверняка», а это знание ошибочно." Когда дело доходит до современного брака в остроумии и мудрости Твена просто перестаешь сомневаться. Некоторые предположения о браке, которые нам преподносили как "наверняка", на самом деле не являются правдой. Когда мы действуем, руководствуясь ложными предположениями, нас могут постигнуть неудачи. Я надеюсь, что разъяснение некоторых из этих общих "мифов о современном браке" поможет всем перефокусировать свои отношения и пусть тамада не собьёт Вас с верного пути.

Если я женюсь на "правильном человеке", наша любовь будет длиться вечно. Наша культура кормит нас мифом, что у каждого из нас существует "вторая половинка", и если мы найдём её, то наша любовь никогда не угаснет, разногласий практически не будет, и мы будем постоянно хотеть заниматься сексом, и каждый день в браке будет наполнен сказочным счастьем. Когда мы просыпаемся однажды утром и не обнаруживаем таких чувств, мы начинаем думать, что, должно быть, мы связали жизнь не с тем человеком, и нам просто необходимо развестись и отыскать свою "вторую половинку". Правда в том, что сильные браки основаны на обязательствах, а не на совместимости. Если мой супруг(а) действительно любит меня, то он/она будет готов меняться. Самые несчастные люди на Земле – это те, кто находится в браке, в котором они пытаются "изменить" своего супруга, или находятся в браке, где супруг пытается изменить их! Это утомительно и неестественно. Это превращает брак в манипуляцию, и в таком браке любви просто нет. Да, оба супруга несомненно должны вносить свою лепту в строительство семьи и поддержание брака, чтобы он процветал, но никто не должен делать этого за счёт потери личности того или другого члена семьи. Любовь рождает в нас лучшее, но не меняет то, кем мы являемся. Помните, что вашей работой является не "фиксация" или "изменение" супруга, Ваша работа – любить вашего супруга. Любовь действительно меняет нас всех. Мои друзья знают меня, поэтому именно они смогут дать лучший совет по поводу моего брака. Почти все в вашей жизни будут стараться дать вам совет и поделиться своим мнением. Мы доверяем своим друзьям, таким образом, мы естественно предполагаем, что их совет по поводу брака будет правильным, но лучший совет обычно можно услышать не от близких людей, поскольку они смотрят на проблему с того же ракурса, что и вы. Вам нужен наставник; не просто друг. Вы должны получить совет и мудрость от кого-то, кто старше вас. Найдите кого-то с 20-летним стажем брака и спросите у них совета. Шанс найти такого человека стремится к нулю, поэтому думайте головой. Я всё ещё имею право на личную жизнь (я не должен рассказывать всё своему мужу/жене). Это почти всегда обижает людей, но это жизненно необходимо для здорового брака. Тайна – враг близости, и если вы хотите жить в здоровом браке, в ваших отношениях должны быть полная прозрачность и доверие. Это означает не хранить тайны, не придумывать пароли, не прятать деньги, не утаивать разговоры или что-либо ещё, к чему у вашего супруга нет полного доступа. Самые успешные пары ценят прозрачность в личной жизни. Они ставят свою ответственность перед супругом выше своего права на личную жизнь. Мои родители воспитали меня, поэтому моя лояльность к ним должна быть больше, чем к моему супругу. Мы должны всегда чтить своих родителей, но когда мы делаем это в ущерб нашему браку, мы создаём нечто отравленное и недееспособное. Ваша лояльность, в первую очередь, всегда должна принадлежать супругу. В сущности это означает, что вы не должны говорить непочтительно о своём супруге, и вы не должны позволять никому в своей семье говорить непочтительно о нём/ней. Я не обязан(а) говорить о переживаниях своему супругу, если бы он/она обращал внимание, он/она знал бы. Одна из наиболее распространённых ловушек, которая приводит к ощущению отсутствия в браке отдачи заключается в подобных невысказанных предположениях. Мы думаем, что наших невербальных намёков должно быть более чем достаточно, чтобы донести смысл сообщения, или мы думаем, что ответ настолько очевиден, что нам не нужно говорить это вслух. Когда мы попадаем в такую ловушку, один супруг остаётся виноватым, а другой супруг остаётся обиженным. Мы должны общаться последовательно, а выражаться ясно и прозрачно. Если я сексуально не удовлетворён в браке, я могу сделать, что угодно, чтобы удовлетворить свои потребности. Современные пары завели разрушительную привычку "аутсорсинга" сексуальных отношений в браке, используя внешние источники, такие как порнография, любовные романы, вибраторы и т.д. В попытке добиться собственного сексуального удовлетворения, люди фактически саботируют сексуальную близость в браке. Когда Вы заменяете своего супруга другим человеком (фактически или физически), вы преследуете собственное удовольствие в ущерб браку. Вся ваша сексуальная энергия, фантазии и желания должны быть сосредоточены на супруге. Единобрачие должно быть и физическим, и духовным. Это может показаться невозможным, но это вполне осуществимо. Каждая пара уникальна, поэтому не существует ни одного "верного пути", чтобы создать хороший брак. Это частично верно, но часто – это "непреложные истины". Каждая пара уникальна, и не существует абсолютно универсального способа создания счастливого брака, но существует бесконечное количество универсальных принципов, которые являются своего рода компасом, держащим брак на правильном курсе. Игнорирование этих принципов и написание собственных правил любви и брака приведут к катастрофе. Наши дети нуждаются в нас, поэтому мы всегда должны ставить их интересы выше брака. Если вы – родитель, я уверен, что вы готовы отдать свою жизнь ради ваших детей. Статус родителя несёт такое самоотверженное беспокойство о детях, но слишком большое количество пар становятся "мучениками", жертвуя своим браком на алтарь статуса родителя. "Родители" неверно предполагают, что полная преданность детям требует постановки брака на автопилот. Такие родители просыпаются однажды и понимают, что их "гнездо опустело", и опустел брак! Одним из самых больших подарков, который вы можете сделать своим детям - это безопасность, которая прибывает из наблюдения своих родителей в любви и согласии. Своим крепким браком вы подаёте своим детям прекрасный пример! Если мой брак не складывается, можно сделать вывод, что я был бы счастлив с кем-нибудь другим. Когда вы столкнётесь с борьбой за сохранение семьи, не прибегайте к стратегии выхода. Не фантазируйте о жизни с кем-то ещё. Работайте над своими проблемами вместе, и вы выйдете из ситуации более сильными. Помните, что "прекрасный брак" – всего лишь два несовершенных человека, которые отказываются разочаровываться друг в друге!