Люди не умеют заботиться о своих близких

Хотел написать эту заметку хлестко: мол, женщины не умеют заботиться о мужчинах. Даже заголовок придумал как надо — «Женщинам неведомо, что такое забота». Потом пожалел окружающих и в пять раз снизил накал разоблачений. Что это я все женщин ругаю? Поругаю-ка я всех сразу, одним, так сказать, чохом.

Думаете, вы заботитесь о партнере? Ничего подобного. Подавляющее большинство людей заботиться не умеет в принципе. И я говорю это не в приступе внезапной мизантропии или ради красного словца. Я просто констатирую реальность: люди не умеют заботиться о своих близких. Ни мужчины не умеют, ни женщины. А вот опекать умеют очень хорошо. Просто люди путают заботу и опеку, подменяют первое вторым. Людям кажется, что они заботятся, тогда как на самом деле настоящей заботы там нет. Ею даже не пахнет. Не верите? Давайте тогда заглянем в Малый академический словарь русского языка. Там мы увидим, что забота есть «внимание к потребностям, нуждам кого-либо». А опекой называется «попечение о личных и имущественных правах недееспособных граждан (малолетних, душевнобольных и т. п.), а также наблюдение за ними, возлагаемое государством на кого-л. и осуществляемое под контролем государственной власти». Про власть можно откинуть. Ключевое в опеке не она, а слово «недееспособных». Как видим, забота и опека сильно отличаются. Опекают тех, кто не может позаботиться о себе сам, и, следовательно, опекун вправе принимать решения ЗА опекаемого. Забота — другое дело. Забота — это внимание к потребностям, внимание к человеку и, подчеркну особо, внимание к его личной территории и границам. Разница между опекой и заботой — колоссальная. Возьмем слегка анекдотичный пример. Женщина пошла в магазин и, проходя мимо отдела мужских носков, прикупила мужу пять пар. Что это — забота или опека? В рассказанном варианте — опека. Женщина ЗА мужа решила, что ему нужны новые носки, и ЗА него их купила. Получается, что муж недееспособен, не может ни решить за себя, ни купить. Видимо, совсем плох, болезный. А как бы выглядела забота? Женщина пошла в магазин и, проходя мимо отдела мужских носков, позвонила мужу и спросила, нужны ли ему носки. И поступила сообразно его ответу. Вот это — забота. Ровно то же самое справедливо и для мужиков. Пример можете придумать сами. Схема проста: вы видите, что супругу/супруге что-то нужно (или вам кажется, что вы это видите). Вы не бросаетесь сразу это делать, а сперва спрашиваете. И делаете, если супруг/супруга не против. Это и есть взрослые отношения. Почему опека плоха, думаю, уже понятно. Брак, как я неоднократно сообщал, является союзом двух взрослых и равных людей и ценен именно этим. Взрослостью и равностью. Однако (и это замечаю не только я) равенство в отношениях встречается не так уж часто. На практике значительно шире распространены отношения по принципу «Родитель-Ребенок». То есть кто-то — главный, а кто-то словно бы в подчинении. Многих мужчин и многих женщин такая ситуация напрягает, и понятно, почему. В таких «родительско-детских» отношениях очень мало удовольствия и радости. Больше напряжения и принуждения. Как из них выбраться? В одной заметке всего не рассказать, разумеется, но вот забота вместо опекания как раз и позволяет добавить взрослости в отношения. Итак, чтобы не быть мамочкой своему мужу, уважаемые женщины, чтобы не быть папочкой своей жене, уважаемые мужчины, нужно просто отказаться от опеки и переключиться на заботу. Может возникнуть вопрос: значит ли все вышесказанное, что любая опека плоха? Нет, не значит. Иногда бывает очень приятно, когда человек за вас решает, что вас нужно накрыть пледом и/или принести горячего чая. Или, скажем, покупает подарок, который вы себе никогда не решились бы купить. Но иногда. То есть время от времени. То есть редко. То есть не каждый раз. То есть, ну вы поняли. Иногда — это значит именно «иногда». Если хотите, заботы должно быть 98%, а опеки — 2%. И только так — не будь я самым категоричным психологом в мире! Итак, если хотите равных отношений в браке, проявляйте заботу и избегайте опеки. Станет лучше. А у меня все, спасибо за внимание.