Любить себя... Это как?

Меня всегда веселила фраза «любить себя». Мне гораздо проще представить себе любовь к детям, мужчине, родителям, к Родине, в конце концов. Но я никогда не понимала, как это – любить себя? Что такого надо с собою делать, чтобы ты знал, да и все вокруг видели, что ты любишь себя? Да и зачем тебе это знать, а другим видеть?

Между тем нелюбовь к себе, по мнению психологов, является причиной многих повседневных человеческих бед. Жаль, что они не объясняют толком смысл этой нелепой фразы «любить себя». Есть у группы «Флёр» замечательная песня «Шелкопряд». Она в двух словах объясняет смысл жизни, который для шелкопряда заключается в создании тканей – «вполне ощутимой красоты». Многие наши беды, наши метания по жизни связаны с тем, что мы не знаем, чего хотим. Нет, не в плане ежеминутных потребностей, а в целом. Все-таки человек – существо, обладающее определенными мыслительными способностями, что несколько выше, чем у шелкопряда. Поэтому рано или поздно он ищет смысл своего существования. И крайне важно, чтобы он этот смысл, в конце концов, нашел и объяснил себе. И это вовсе не должны быть какие-то великие цели, которых он мечтает достичь, ибо умышленно к великим целям стремятся люди определенного и не всегда приятного склада и со своими проблемами. Достаточно понимать смысл того, что ты делаешь по жизни, ибо если ты этого смысла не видишь, тебе будет очень тоскливо жить и мириться с неудачами. Не менее важно понимать, что ты на самом деле чувствуешь, даже когда пытаешься себя обмануть. Понимание того, что ты делаешь, чего ты хочешь и что на самом деле чувствуешь – первая составляющая любви к себе. Рассматривать себя объективно, а не через призму чьего-либо восприятия – это полезное умение. Несколько лет назад я подслушала любопытную фразу у доктора Курпатова, молодого талантливого психотерапевта. У него на телевизионном «приеме» находилась женщина, отношения которой с собственным отцом не сложились. Она горестно сожалела о том, что не сумела найти взаимопонимания с отцом при жизни родителя, винила себя в недальновидности, раскаивалась в том, что не сдерживалась, не прощала его за обиды. И врач сказал ей очень интересную фразу. Он сказал ей примерно так: «Прежде всего, перестаньте себя обвинять. Вы – младше. Это его вина в том, что он не выстроил своих отношений с ребенком, потому что он – отец. Он был уже взрослым, когда вы были еще ребенком». С тех пор я много раз переосмысливала сказанное им и только сейчас поняла, что эта фраза раскрывает одну из составляющих «любви к себе» – самопрощение. Как говорят психологи, «хочешь повысить самооценку человека – удиви его! Не накажи его тогда, когда он ожидает наказания». Отсутствие наказания дает человеку право на ошибку. Если я ошибаюсь, это не значит, что я плохой. С годами я прихожу к выводу, что надо перестать себя бичевать, посыпать голову пеплом из-за всякой ерунды, научиться себя прощать за несоответствие чьим-то представлениям о тебе. Всё приходит с опытом. Опыт приходит со временем. Тогда почему так популярна жесткая шутка: «Мудрость приходит со старостью, но иногда старость приходит одна»? Мне кажется, отчасти потому, что спокойное принятие других людей такими, какие они есть, для некоторых недоступно даже в силу возраста. Будучи уже взрослым физиологически, кто-то все равно продолжает примерять к другим людям какие-то свои лекала, ставить штампы, обращаться к прошлому человека с позиции: «а вот если бы ты тогда сделал то-то…». Мне кажется забавным беседовать с прошлым. Мне кажется неуместным критиковать другого человека, не побывав в его шкуре. Но «критика» пленяет эдакий затянувшийся переходный возраст – слишком эмоциональное отношение к жизненным обстоятельствам, когда ты вечно «на стреме», в ожидании неприятностей и врагов повсюду, когда ты оцениваешь кого-то, думая, что другие только и заняты тем, что оценивают тебя. В то время как абсолютному большинству людей чихать на наше с вами нутро. Психологи пишут, что нетерпимы к другим именно те люди, кто нетерпим к себе, кто недоволен собой и подсознательно боится, что его скрытое недовольство собою и враждебность к окружающим выплывут на поверхность и все вдруг увидят, что он – такой «жалкий неудачник, которого никто не любит», или как там еще он себя представляет. Вот он и старается, и давит на других безостановочно, маскируя свои слабости. Когда всего лишь надо – принять себя таким, какой есть, обычным человеком. Пусть ты «не выдвигался на Оскар, французам не забивал», но тем не менее ты – порядочный человек со своими слабостями, в которых сам себе честно признаешься, с которыми миришься или пытаешься бороться. И это самопринятие, безусловно, подтолкнет к принятию других людей, более спокойному отношению к тому, что они делают и представляют из себя. Психологи утверждают, что без полного самопринятия невозможно полное взросление, поэтому старость и вынуждена порою приходить одна, без мудрости. Вот и получилось у нас, что любовь к себе – это не что-то абстрактное, не «Люби себя, чихай на всех», а вполне конкретные умения, которыми можно овладеть с годами, словно это любое другое занятие, вроде чтения или письма. Умение понять себя, простить себя и принять себя. Таким какой есть, как говорится, с потрохами.