Админские истории

Приветствие Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался. Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает: -Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось? И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре... После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

На работе Сижу на работе. Скучно. Зашла в Гугл и пишу в запроснике первое, что пришло в голову «как убить сисадмина?». Читаю варианты… Через 5 минут звонок, смотрю на определитель — сисадмин: — Але. — За что! ?! ?! Администратор Кеша Приходит пользователь и спрашивает: - Кто здесь администратор Кеша? - Нет у нас Кеши... есть Вова, есть Женя... Потом выяснилось, что прокси сервер по-русски выдает: "...Пожалуйста свяжитесь с администратором кэша, если у Вас возникли проблемы с аутентификацией, либо..." Комплимент Пригласила молодого человека - сисадмина кое-что установить в моем рабочем компьютере. Какой-то диск никак не читается, мучаемся почти час. "Да, наверное этот диск старше меня (в смысле не новый)". Ответ юноши поразил меня, тридцатилетнюю: "Да тогда еще и компьютеров-то не было". Ведь умеют же русские мужчины комплимент отвесить! Пароль Как-то один друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, установил, включил - нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую - опять звёздочки... Только спустя сутки я понял, что пароль - 12 звёздочек! Домик — : б@@@ь б@@@ь б@@@ь! — : Не успел! — : че не успел? ? — : да на мониторе сидела муха, я ей в пейнте домик нарисовал так, чтобы она из окна выглядывала, и когда уже хотел сфоткать, она за секунду до этого улетела... ((( Форум админов Какой-то американский форум админов. Поступает мессага: «Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа: «Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят…», «Да нет это фирма хренотень, а вот другая…» и т. п. Ну тут русский сисадмин пишет: «Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую…» Кульминация. Ответ русскому админу: «У человека горе, а ты еще издеваешься!» Пароль Случай из жизни. Один админ другому поздно ночью шлёт смс: "какой пароль на наш сервер на объекте, никак не запомню" Отвечаю: "admin_admin Поменяй на что-нибудь запоминаемое, типа v23m%sdi’Kwu" Админ Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела — поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется — у нас есть админ с перепрошитой ногой. Дьявольщина Антон, добрый день. Указанную вами неисправность "дьявольщина" к принтеру #291/Краснодар мы не можем принять, предоставьте, пожалуйста, нормальный диагностический акт от сервисной организации Грамотность Работаю в IT-конторе. У одного из заказчиков возникли некоторые проблемы, с коими он и обратился. Подключаюсь удаленно, смотрю/проверяю и попутно организую миничат в блокнотике – задаю вопросы, жду ответов. На очередной мой вопрос получаю ответ: «сейчас посмАтрю». Далее – вместо того чтобы смотреть что велено – открывается ворд и там вводят текст «посматрю», ниже – «посмотрю». Видимо, человек не предполагал, что я это вижу : -) Еле сдержалась чтоб не написать «проверочное слово – смотрит»! Порадовало что хоть стремятся к грамотности… Монитор Щас встретил знакомого, он сисадмин или типа того. Суть в том, что к нему пришла служебная записка с просьбой установить 3й монитор т. к емкость экрана двух других превышена. Он пришел узнать что за дела, оказалось что пользователь все складывает на рабочий стол и на нем нет больше места ... Доброе утро Типичный диалог с нашим админом в 9-00 - Доброе утро! - Врете, никакое оно не доброе... - Это еще почему? - Добрыми утрами вы мне не звоните... . Мат Вы не поверите, но самый изысканный мат я слышал от двух человек: от прораба на стройке за окном, когда у них кран упал, и от знакомого одинэсника при переходе с семерки на восьмерку. Колхоз Вчера гоняли вирусы по компам с женой, причем я консультировал по телефону, а админила жена. диалог был примерно такой: - Mаlwаrе установила, просканила? - Да, выдало кучу троянов - завалила, не помогает. - Куки, кэш чистила, модем прегружала, логи смотрела? - Да, тоже самое. - А locаlhost... ? - Я тебе щас дам "Алло, колхоз"! Все уже делала, ничего не помогает! Виктор Ыуда Вчера нечаянно снес Виндовсу башку (по ошибке вместо вируса убил один из главных процессов вместе с файлами и записями в реестре). Теоретически можно вылечить. Но я воспользовался случаем, давно было пора обновить начисто, удалил остатки и начал ставить заново. Кто ставил, знают, в определенный момент времени он спрашивает имя и организацию. Ну, набираю "Виктор", а вместо организации пишу "Self". Поднимаю взгляд, на экране написано: "Виктор Ыуда". Это упрек за то, что я так легко решил расстаться с его предшественником? Розетка Юзеры меня щас "повеселили". Комп вырубился, судя по всему розетка крякнула. Я им говорю чтобы звали электрика, а они мне: "Так ведь это компьютерная розетка, чего электрик в ней понимает, вот если бы в эту розетку лампочка была подключена то понимал бы... " В компьютерной розетке - компьютерное электричество ))) Доступ Звонок на работе: - Почему закрыт доступ к файлообменникам? откройте! я: - А зачем вам файлообменник? - Ну мы, бывает, обмениваемся с коллегами информацией. - У нас на заводе есть фтп-сервер, доступный как изнутри, так и снаружи. На нем есть анонимный доступ на чтение и на запись в разные папки, обменивайтесь сколько вам угодно. - Нет! Мне нужны файлообменники! - Какие именно? (мне же надо узнать, что открывать) - РАЗНЫЕ! я вот дома могу Бат скачать, а на работе — нет. - А вы знаете, что Бат — платная программа? - А это мне решать, а не вам! (что, правда? ) И вообще, после того, как вы там поменяли почта перестала работать! У меня работает, хотя да, были огрехи в настройке. Хочу помочь: - Какие у вас проблемы с почтой? - Раньше спама приходило по 100 писем в день, а сейчас его нет! - Так вам спама добавить? - Ну в общем я понял, что от вас мне ничего не добиться. User Работал в как-то в *** в бухгалтерии. Местный бухгалтер жаловалась - мол, предыдущий ваш коллега вообще урод. Все плохо сделал: сервер уронил, винду криво поставил, да еще и, плюс ко всему, обозвал меня в виндуосе обидным словом. Думаю - ладно все криво сделал, но обзывать клиентов - совсем идиот, иду проверять, а там имя пользователя "User"... Бедная, небось всю неделю от обиды уснуть не могла : ) Админ Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь: 0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников. 1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло. 2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло. 3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло. 4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик. 5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову. 6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху). 7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников. 8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан. 9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат. 10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы. 11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо. P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание. Танки - : Сегодня директора вызывают к себе в кабинет нашего сисадмина. - : Заходит он к ним, через минуту вылетает оттуда с воплями на весь этаж - Ах@@ли совсем, танки у них тормозят!!! Гарантия Заказали комп без винта (винт у нас был лишний). Приехал комп. Без винта. Опломбированный гарантийной печатью - если открыть, то гарантия все. Эти люди занимаются, б@@@ь, железом. Интересно, их в этой ситуации ничего не смущает? Новые сисадмины Служу я в одном силовом ведомстве. Как-то раз пришлось "брать" одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится. В этот момент входит в комнату долговязый товарищ (то, что программист он, у него большими буквами во весь лоб...) Он в туалет отлучился в момент штурма и плеер на всю мощь видимо включать любит. Смотрит ошарашенно на весь этот натюрМОРД и робко спрашивает: А вы кто ?? Мы с товарищем дружно: Новые сисадмины! Он задумчиво: А чего так... ? Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился... :) Роутер Троллю соседей на даче. Кроме мобильного интернета здесь ничего нет. Припер из дома wifi роутер, воткнул в розетку и обозвал точку Хаlуаvа. Wifi есть, а интернета в нем - фиг! Уже десяток подключенных, парочка возле ворот тусуется. Жду пока придут бить морду... Сумки Довелось мне в самом начале моей программистской карьеры, работать в софтверной конторе, разрабатывающей программное обеспечение для банков. Собственно, тем же и сейчас занимаюсь. Писал я тогда софт для службы инкассации. Никогда не обращал внимание, в какой посуде они деньги возят, в чемоданах ли, рюкзаках ли, но во всей отчетности сия емкость обозначается как «сумка». И понадобилось мне указать во всех отчетах количество сумок прописью: «три сумки», «тринадцать сумок», «двадцать одна сумка». Кажется, только в русском языке такие сложности с подбором падежа, который зависит от конкретного количества этих самых сумок. Не сказать, что задача сложная. Но если скупой платит дважды, то ленивый, соответственно, работает трижды. Впрочем, судите сами. В любой автоматизированной банковской системе есть процедура, которая принимает на вход валюту и сумму и выдает в качестве результата сумму прописью – «двенадцать долларов», например. Только вот валюты такой нет – «сумки». Добавлять новую я побоялся, мало ли, счет заведут в данной валюте, или расчеты с поставщиками в сумках вести начнут. А вот сам справочник валют бегло изучил. И нашел максимально похожую. Марки (евро еще не было в ходу). 5 марок - 5 сумок. 21 марка – 21 сумка. Задача решена. Заменяем «мар» на «сум», смотрим результат и радуемся. Бедные заказчики не сразу поняли, в чем подвох. Дело в том, что у них сия валюта называлась правильно – «немецкие марки». И они оставались в искреннем недоумении, почему во всех отчетах красуются «семнадцать немецких сумок». Бумага. С форуме: - кто поможет? МФУ CаNON 4320 D зажевал бумагу. Нужно восстановить прежнее состояние, кто возьмется? - Аккуратно достаем лист из принтера, увлажняем паром, разглаживаем утюгом, места надрыва склеиваем ПВА. Но проще купить новый лист. Кабель - : Я плачу. - : Нам вместо коаксиального кабеля SаT-50 (500 метров) прислали кабели SаTа 50 см аж 500 ШТУК! - : Вернем с пометкой на коробке: Спасибо - поржали" Принтер Звонок в сервисный центр, женский голос - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr Венера Милосская - А как вы работаете программистами? - очень просто. вот представь мастерскую, где делают статуи, вот булыжник из мрамора, вот приходят из маркетинга и говорят нам нужны сиськи, потом говорят нам нужна жопа, потом говорят нам нужна нога. потом рука, потом рука не нужна, потом вторая нога и получается - нога на голове, голова в жопе, жопа на сиськах, а сиськи на ногах. а потом нам говорят - а мы Венеру Милосскую хотели... Приятного аппетита Сейчас выходила позвонить, возвращаюсь - все обед жуют. Не глядя сисадмину говорю "Приятного аппетита", он поднимает голову и странно так на меня смотрит. И тут я понимаю, что у всех еда, а у него провода, паяльник и бутылка денатурата... Я всегда подозревала, что они не люди. Выгодный ’ремонт’ компьютера Прихожу на работу. Админ уже не смеётся (устал), а скорее булькает. Интересуюсь, что случилось. Оказывается. Пришёл клиент, весь из себя несчастный. Притащил дорогой ноутбук. У него там и ценные документы и лицензионный софт. Чуть не плачет - машина не работает: пятнадцать минут уходит от начала загрузки и до появления рабочего стола и всё в таком же духе и с такой же скоростью. Потом появляется синий ’экран смерти’. Всё работа закончилась Админ из безопасного режима Windows удалил ЧЕТЫРЕ антивируса из ПЯТИ (ВСЕ - лицензионные!) Вернул клиенту машину, которая начала показывать нормальную скорость работы и перестала зависать, получил гонорар и с тех пор булькает. P.S. Булькает потому, что клиент ’усвистев’ с ноутом так и не поверил, что больше одного антивируса ставить нельзя! Явно скоро вернётся! Скрипт Работаю в веб-студии, один навязчивый клиент попросил заменить все вхождения текста "евро" на "у.е." на сайте. Написал быстро скрипт, заменяющий текст, но не совсем правильно. Через час приходит сообщение: "Где присутствует слово ЕВРОПА - на сайте висит "у.е.ПА!!!" Карты Прикол. Компьютерщики поймут. На работе у некоего Вовки ё@@нутый директор по персоналу, за всеми шпионит, всех палит. Вызывает какого-то чувака и говорит: - Ты завязывай на работе в карты играть! Тот такой удивлённый: - Какие карты?! - Мне вот распечатку принесли, так ты всё время на "Яндекс-карты" заходишь! Перекрестила? Работаю в такси диспетчером, выходной, в диспетчерской к 6 вечера аврал и приходит стажерка, мы все работаем за компами и остался один свободный, как раз для нее, т.к. я старшая смены, мне надо посадить девушку за комп и обеспечить работой, пытаясь включить эту адскую машину, а он не включается, за 15 минут я перепробовала все что можно, делать нечего, звоню сисадмину, говорю так мол и так, не включается, после моего рассказа про 15 минут мучений, ему ни чего не остается как ехать в выходной на работу. приехал через 30 минут, подошел к этому ящику перекрестил и о чудо, все заработало. на все мои вопросы что он сделал, ответил, что надо было всего лишь перекрестить ))) теперь когда мы ему звоним с неполадками, первый вопрос который мы слышим - перекрестили? Решение Лет 15 назад в одной удалённой деревне был некий автоматизированный узел, который управлялся компьютером с модемом, подключённым к телефонной линии. Узел находился в запертом помещении куда местных в силу неграмотности не допускали. Но существовала проблема: иногда комп зависал и для его перезагрузки админу приходилось ехать в деревню. И тогда админ нашёл «решение для удалённой перезагрузки». Он просто звонил на электростанцию и те отрубали свет во всё деревне. :) Принтер Я порой просто поражаюсь некомпетентности людей! Заходит на днях женщина, которая по долгу профессии часто работает за компьютером, и происходит такой диалог. Действующие лица - Женщина(Ж), Я и Коллега (К): Ж: - Вы мне можете принтер починить, а то что-то печатать перестал? Я: - ОК! Заносите. Женщина уходит, возвращается с системным блоком (!): - Вот, позвоните, как сделаете, пожалуйста. Уходит. Я (отойдя от шока): - 3,14ЗДЕЦ, ТОВАРИЩИ! К: - Вот и долбись теперь с ним, пока не запечатает! Офисный жаргон Ещё несколько слов об офисном и, в частности, компьютерном жаргоне. У меня перестал работать сканер. Иду к сисадмину, компьютер, - говорю, - "не видит" сканер. Сисадмин, не отрывая глаз от клавиатуры, отвечает, - выдерни шнур из ж@пы и вставь обратно. Я прекрасно его понял и пошел выполнять рекомендацию, думая по дороге, как понял сказанное его гость, человек, далёкий от компьютерных проблем... Пароль У меня как то на служебном ноутбуке был пароль "семидесятипятимиллиметровый". Я его вслепую набирал всегда буквально за три секунды. Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в отпуске. Он мне потом сказал "Ты псих параноик, три человека не могли правильно его ввести".