Есть ли связь между страхом одиночества и способностью любить?

Чувство одиночества преследует индивида едва ли не с самого детства и будет сопровождать его до самой смерти. Пока малыш еще младенец, его жизнь во многом зависит от одного человека – его матери. Но ребенок подрастает, и приходит время учиться ему быть самостоятельным. А самостоятельность предполагает отделение. И если раньше он и мама всегда сливались в общее «мы», то теперь он начинает осознавать свое собственное «я».

  

В тот момент, когда ребенок сможет отделить свое «я» от окружающих, ему откроется ранее неизвестное ему чувство изоляции. Ребенок осознает, что мама – это тоже человек, и она не всегда в нужное время оказывается рядом… Кроме того, мама, также как и он, ребенок, может ощущать боль. Осознание хрупкости жизни своих родителей неизбежно вызывает у ребенка страх и тревогу. Но вот ребенок вырастает, становится взрослым человеком. Однако мысли о собственной изоляции никуда не уходят. Индивид осознает, что он пришел в этот мир один и уйдет из него он тоже один. Никто не может умереть за него, также как и он не сможет принять на себя смерть другого. Страх внутренней изоляции толкает индивида к установлению социальных связей. Ведь эмоциональный контакт с другим человеком избавляет его от острого чувства одиночества. Однако качество выстраиваемых отношений может быть самым различным, и позиция индивида к страху изоляции напрямую определяет его способность к любви и эмпатии. Рассмотрим два полярных подхода.

1. Любовь-отдача

Если индивид в полной мере осознает свою изолированность от окружающего мира и может принять этот факт с достоинством, т.е. осознавая, что какими бы хорошими ни были бы отношения, они всё равно не смогут избавить его от одиночества на все сто процентов, то у него есть все шансы создать полноценную семью с другим человеком. Индивид понимает, что сам факт его одиночества нисколько не унижает его. Для него любовь – это прежде всего отдача. От объекта своей любви он не ждет ни похвалы, ни восхищения, ни сексуального удовлетворения. В его сердце нет ни капли жадности или корысти. Он любит другого просто потому, что тот есть. Возможно, вы подумаете, что так любить не получится. И действительно, разве мы не ждем от объекта своей любви ответного чувства? Но тут всё дело в том, что настоящая зрелая любовь не гонится за наградой. Награда только предполагается, но ни в коем случае не преследуется. Зрелая любовь стремится во всей полноте узнать другого. Понять его мысли, чувства, стремления. Зрелая любовь умеет устанавливать подлинный эмоциональный контакт. Чем он определяется? При подлинном эмоциональном контакте вы не думаете о себе. Вас не посещают мысли следующего рода: – что он/она подумает обо мне? – какое впечатление произведут мои слова? – как я сейчас выгляжу? При появлении подобных мыслей, знайте, что вы сейчас не в полной мере принадлежите другому. Вы не ведете диалога. Вы беседуете сами с собой. Когда вы говорите с тем, кого любите в подлинном эмоциональном контакте, вы забываете о себе и стремитесь постичь другого. В какой-то момент вы начинаете понимать, что перестаете критично воспринимать всё то, что вам говорит ваш любимый человек. Вы открываете в себе лавину чувств из эмпатии, сочувствия, сопереживания и… благодарности. Благодарности за то, что вы вместе здесь и сейчас. Зрелая любовь стремится к заботе. Забота – это её основная потребность. Такая любовь бескорыстна в своем отношении к другому. Воспринимая любимого человека как самостоятельную личность, партнер принимается таким, какой он есть – со всеми своими достоинствами и недостатками. Зрелая любовь проистекает из богатства внутреннего мира человека. Он любит не потому, что нуждается в ком-то, а потому, что действительно любит. Ему не требуется самоутверждаться за счет партнера, но он всегда стремится духовно его обогатить. Зрелая любовь доверяет своему партнеру и никогда не опустится до контроля его телефонных звонков, чтения смс-переписки и т.п. В этом смысле партнеру предоставляется полная свобода в отношениях, в том числе и право на выход из них. В случае, если партнер примет решение о прекращении отношений, это будет воспринято как его личный выбор, который в любом случае будет уважаться. Человек, любящий зрелой любовью, не станет воспринимать распад отношений как угрозу потери своего «я». Боль расставания несомненно будет, но не настолько сильной, чтобы поставить под угрозу его психическое здоровье.

2. Любовь-зависимость

Если индивид не смог развить в себе чувство глубокой самодостаточности и осознание того, что изоляция от других людей – это норма, а не патология, то этот самый страх изоляции полностью подчинит его себе. Проблема заключается в том, что напрямую он индивидом никогда не осознается. Человек будет считать, что он просто не может быть один и одиночество ему противопоказано. В поисках собственной безопасности такой индивид станет использовать других людей для ослабления своих страхов и внутренней тревоги. В психотерапии такого рода поведение называется невротическим. Невротическая личность всегда стремится получать доказательства любви своего партнера. Это её единственный способ заполнить свою внутреннюю пустоту и снизить психическое напряжение. Невротическая личность свято верит в то, что по-настоящему она живет только тогда, когда она существует в проекции сознания своего партнера. Однако подобного рода воззрения обречены на провал сразу по нескольким причинам. Во-первых, партнер со временем устает постоянно подтверждать свою любовь. У него возникает ощущение, что от него хотят слишком много. Во-вторых, партнер начинает подозревать, что его просто используют. Что его основная функция – любить, но не быть любимым. В-третьих, партнер ощущает, что его не принимают до конца как личность, ввиду того, что не знают всех граней его характера. Невротическая личность не может осознать свою ценность, поэтому стремится к постоянному подтверждению этой ценности партнером. Построить крепкие отношения на таком фундаменте у невротика не получается, и он снова и снова сталкивается со своей изоляцией. Он начинает думать, что все вокруг его не любят, но проблема заключается в том, что он сам не способен любить. Отношения, в которых один из партнеров использует другого только для того, чтобы снизить свой страх одиночества, никогда не бывают долговечными. Очень часто невротическая личность стремится к полному слиянию с объектом своей любви, тем самым, впадая в зависимость. Невротик может отказаться от своих потребностей и желаний. В своих попытках быть любимым он теряет свое «я» и перестает быть интересным своему партнеру. Отношения рушатся, и это воспринимается невротиком как личная трагедия. Как мы теперь уже знаем, любить – это много сложнее и ответственнее, чем быть любимым. И страх одиночества здесь играет далеко не последнюю роль. Учитесь любить, и вы будете любимы. Строя отношения, не ищите награды себе – она сама найдет вас.