Коротко и смешно. XXXVIII часть

Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось. Щавель со спиртом — русский вариант Мохито. О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик. Ввиду того, что HTML больше не нумеруют, думаю новый язык разметки будет называться The New HTML. Если женщине не нравятся Звёздные войны, она должна понимать, за что её выгнали из квартиры в час ночи. - Почему в вашей машине так ужасно воняет? - А что вы хотите? 120 лошадей! Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет. Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция. А это Челябинск — родина сладкой стекловаты… Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка! Живите, мужикиииииииии… Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки. Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением. Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте. — Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Сергей Иванович. Говорите. …аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов. Буря мглою небо кроет Айм секси энд ай ноу ит! Диалог Дарьи Донцовой с дочерью: - Мам, ты не видела пульт? - Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…    Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».    Шок! Это реально работает! 1) замотай рот и нос скотчем. 2) умри.    Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.    - У вас зрачки расширены. - ЭТО КАПС.    Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам. Жизнь — одна и не надо тратить ее на одну. Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России. У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать. Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры. Уважаемые преподаватели вузов страны. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил страны!    Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.    Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года. - Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел! Она, так бодренько: - Ну все! Вам пипец!    Критика подобна почтовому голубю: она всегда возвращается обратно. Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает. Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота. В жизни всегда есть вместо подвига. Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж — радоваться тому, чего нет. Вот что мне действительно нравится в славянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня — ждут, как новую игрушку.    «Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.    Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.    «Бля» — это как «Рафаэлло»: вместо тысячи слов…    – Ваше предложение еще остается в силе? – Да. – Тогда я снова отказываюсь.    Как определить, где у кота хвост? Найдите свои мечты и планы на взрослую жизнь. Вот над ними и находится хвост кота.    — Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин.    Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.    Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда. «Гламур» — это представление быдла о красоте. Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура». Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль. 2013 год. Владелец пункта приема цветных металлов отправляет в прошлое киборга, чтобы убить изобретателя беспроводной передачи электричества … — Как правильно: Иран или Ирак? — Гугл говорит, что и так и так можно. Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.