Ворвемся в понедельник с улыбкой

Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости! Отпустить??? Есть! Но тов. Генерал! А как же закон, справедливость??? Понял! Засуну... Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого... Человек должен быть свободен. - И здесь обязаловка! Душа Била Гейтса после смерти попадёт в корзину. Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного. У программистов стринги образуются из чаров, а у девушек - чары образуются из стрингов. В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса! Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией. За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием. Я спросил у Яндекса: "Чем отличается Днепр от Урала"? Яндекс мне ответил: "Движком. У "Днепров" крышка клапанов - прямоугольная, у "Уралов" - овальная. Жили-были два друга: один новый русский, второй - неудачник. И вот неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского. - Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике! Неудачник (гордо): - Я, по крайней мере, здесь не ем! Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке. - И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было! Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие. Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши. Никому не хотелось курсором в зубе поковыряться? Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование. Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение. Рассказала знакомая врач педиатр. К доктору отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах. - Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки. - Так он ведь Петров из 9 Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун. - Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было. - Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек? - А что тут думать - 50 трусов, 50 маек... - Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку? - Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль. Вспомнил фильм "Чужой" и с чего он начался. АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние.... Вот где явное выражение американской политики. Pабота облагораживает человека, а безделье делает его счастливым. Лучший способ понравиться женщине ненадолго – жениться. Секта свидетелей Иеговы разделилась на несколько: свидетели, прокуроры, адвокаты, понятые, судьи и секретари Иеговы. Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет Раздевай и властвуй! Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты. Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле... Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого богатого камикадзе. Мужчины, совет: Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками - загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится! Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку! - Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно... - Вы не простыли, вы остываете... Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты. ... и по этому поводу у меня как раз есть в запасе парочка единственно верных решений... Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами! Мужской дезодорант *Меннен спидстик ароматный*. Ваша девушка останется абсолютно сухой, несмотря на любые ваши усилия. Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему пофиг. Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает. - Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь. Второй, пожилой: - Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!