К сожалению, в школе нас не учат тому, как не быть плохим парнем или девушкой. Конечно, учителя рассказывают нам о биологии секса и законности брака, и, возможно даже, многие из нас читали запутанные любовные романы XIX века о том, как надо любить.
Однако в действительности мы не знаем, как строить нормальные отношения. Нам не на что опираться, не считая глупых советов в женских журналах.
Получается, вы учитесь взаимодействовать с другим человеком методом проб и ошибок, причём последних в жизни большинства людей больше, чем реальных достижений в этом плане.
Однако частично проблема заключается в том, что многие нездоровые привычки в отношениях прочно закрепляются в нашей культуре. Мы поклоняемся романтической любви – той головокружительной и иррациональной романтической любви, которая заставляет нас швырять тарелки в стену и плакать навзрыд – и смеёмся над практичностью или нешаблонной сексуальностью. Мужчин и женщин учат объективировать друг друга и свои отношения. Таким образом, мы часто рассматриваем партнёра как актив, а не человека, с которым можно разделить свои эмоциональные переживания.
Большинство книг по саморазвитию вряд ли научат вас правильному выстраиванию отношений (нет, мужчины и женщины – не с разных планет; не нужно преувеличивать). И, конечно, во многих случаях родители также не являются хорошим примером для подражания.
К счастью, за последние несколько десятилетий было проведено немало психологических исследований на тему здоровых и счастливых отношений. Более того, существует несколько общих принципов, которых большинство людей не придерживаются – то ли по незнанию, то ли просто из-за нежелания. На самом деле некоторые из этих принципов фактически идут врозь с тем, что традиционно принято считать «романтическими» или нормальными отношениями.
Ниже представлены шесть самых распространённых тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, несмотря на то, что в действительности они отравляют и рушат вашу жизнь.
1. Счётная карточка отношений
Что это такое: «Ведение счёта» – это когда человек, с которым вы встречаетесь, постоянно винит вас за ошибки, допущенные в отношениях. Если этим занимаются оба партнёра, то они ведут так называемую «счётную карточку отношений», которые при таком подходе превращаются в своего рода поединок. Если за предыдущие месяцы или годы человек совершил больше ошибок, чем его партнёр, значит, он автоматически становится обязанным ему чем-либо.
Вы испортили день рождения совей девушки? Отныне она всю жизнь будет напоминать вам об этом. Или, по крайней мере, до тех пор, пока вы не уличите её в отправке кокетливых текстовых сообщений коллеге по работе. Теперь счёт стал равным – 1:1.
Почему это отравляет отношения: С каждым промахом «счёт» увеличивается. И, как правило, люди используют ошибки, допущенные их партнёрами в прошлом, для того, чтобы оправдать свои текущие проступки. Вы не только пытаетесь облагородить себя, но и при помощи чувства вины и горечи манипулируете своим партнёром, заставляя его ощущать себя неправым в ситуации, в которой облажались вы, а не он.
Если подобное продолжается довольно долго, то оба партнёра в конечном итоге большую часть своей энергии тратят на попытки доказать свою невиновность, а не на решение возникшей проблемы.
Что делать: Решайте все вопросы в индивидуальном порядке, если, конечно, они не связаны между собой. Если кто-то из вас постоянно изменяет, то очевидно, что это повторяющаяся проблема. Однако тот факт, что он испортил вам день рождения в далёком 2010 году, и вы продолжаете напоминать ему об этом при каждом выяснении отношений, не относится к текущей ситуации.
Вам следует признать, что человек, который сейчас находится рядом с вами – это ваш выбор, поэтому вы должны принимать его со всеми недостатками и ошибками, допущенными в прошлом. В противном случае нормальных отношений вам не построить. Более того, если год назад вас что-то не устраивало, то эту проблему нужно было решать тогда, а не сейчас, когда она уже не актуальна.
2. Намёки и другие способы проявления пассивной агрессии
Что это такое: Вместо того чтобы открыто выразить своё желание или мысль, ваш партнёр пытается подтолкнуть вас в правильном направлении, то есть вы должны сами догадаться, чего он хочет. Вместо того чтобы прямо сказать, что вам не нравится, вы ищете подлые способы достать своего партнёра, чтобы впоследствии вы могли оправданно на него пожаловаться.
Почему это отравляет отношения: Такое поведение говорит о том, что вам некомфортно открыто и прямо общаться друг с другом. У человека нет причин прибегать к способам проявления пассивной агрессии, если он может, не ощущая никакого дискомфорта, выразить свой гнев или неуверенность в отношениях. Он никогда не станет бросать намёки, если будет знать, что его не осудят за высказанное мнение.
Что делать: Открыто выражайте свои чувства и желания. Дайте понять, что вы не считаете своего партнёра обязанным или ответственным за что-либо, а просто нуждаетесь в его поддержке. Если он любит вас, то почти во всём поддержит.
3. Удерживание человека в заложниках отношений
Что это такое: Когда один человек критикует, жалуется или шантажирует другого, это ставит под угрозу существование самих отношений. Например, если партнёру кажется, что вы холодно к нему относитесь, вместо того чтобы сказать «У меня иногда возникает такое ощущение, будто твои чувства остыли», он произнесёт «Я не могу встречаться с тем, кто постоянно проявляет равнодушие ко мне».
Почему это отравляет отношения: Это эмоциональный шантаж, который приводит к возникновению ненужной драмы. Каждый небольшой сбой в отношениях выливается в кризис приверженности. Оба партнёра должны знать, что негативные мысли и чувства можно спокойно обсудить, не подвергая риску сами отношения. В противном случае человеку придётся подавлять свои истинные мысли и чувства, что приводит к возникновению недоверия и манипуляциям.
Что делать: Это нормально, когда вы расстраиваетесь из-за какого-то поступка своего партнёра или вам что-либо не нравится в нём. Поймите, что это не имеет никакого отношения к приверженности. Вы можете быть раздражены или возмущены поведением своей второй половинки, но при этом вы по-прежнему остаётесь преданным ей или ему. Партнёры, которые способны нормально обсуждать все вопросы (без осуждения или шантажа) и адекватно воспринимают здоровую критику, будут всегда преданными друг другу.
4. Перекладывание вины за собственные эмоции на партнёра
Что это такое: Предположим, что у вас выдался плохой день, однако ваш партнёр не спешит проявлять сочувствие или оказывать вам поддержку, поскольку весь день висит на телефоне, обсуждая с коллегами рабочие вопросы. Или же вы хотели провести с ним сегодняшний вечер дома за просмотром фильма, но он сказал, что уже договорился о встрече с друзьями.
После того как он сообщает вам о своих планах, вы набрасываетесь на него с обвинениями в том, что он не уделяет вам достаточно времени и внимания. У вас был плохой день, однако он плевать хотел на это, потому что другие дела его волнуют куда больше, чем ваше паршивое эмоциональное состояние.
Почему это отравляет отношения: Обвинять партнёра в собственных эмоциях – это тонкая форма эгоизма и классический пример плохого представления о личных границах. Когда вы постоянно заставляете своего партнёра нести ответственность за то, как вы себя чувствуете (и наоборот), это приводит к появлению тенденций созависимости. Получается так, что ваш партнёр не имеет права строить свои планы без согласования с вами. Прежде чем начать читать книгу или включить телевизор, ему нужно получить на это ваше разрешение. Если ваш партнёр расстраивается по какому-либо поводу, вам нужно забыть о собственных желаниях, поскольку теперь вы должны сделать всё возможное, чтобы он почувствовал себя лучше.
Побочный эффект тенденций созависимости заключается в том, что они вызывают возмущение. Конечно, если ваша девушка позлится на вас один раз за то, что вы обделили её вниманием, когда у неё был плохой день, ничего страшного не произойдёт. Однако если она начнёт думать, будто ваша жизнь вращается вокруг её эмоционального благополучия, то вскоре вы окажетесь в ловушке её чувств и желаний.
Что делать: Вы должны объяснить партнёру, что несёте ответственность только за собственные эмоции, равно как и он. Существует тонкое различие между тем, чтобы поддерживать партнёра и быть ему обязанным. Любые жертвы должны быть добровольными. Как только люди, которые состоят в отношениях, начинают перекладывать ответственность за собственное настроение или эмоции на своего партнёра, внутри них появляется желание скрывать свои истинные чувства и манипулировать им.
5. Проявление ревности как признака «любви»
Что это такое: Это когда вы выходите из себя, когда ваш партнёр разговаривает, звонит, пишет, общается, проводит время или чихает в сторону другого человека; вы выплёскиваете на него свою злость и пытаетесь контролировать его жизнь. Это часто приводит к безумному поведению, которое проявляется во взломе электронной почты вашего партнёра, чтению сообщений в его телефоне, пока он находится в душе, и даже слежке и «неожиданном» появлении.
Почему это отравляет отношения: Как ни странно, но некоторые люди считают это признаком любви. Они думают, что если партнёр не проявляет ревность, значит, он их не любит.
Это полное безумие. Желание командовать и помыкать создаёт ненужные драмы и проблемы. Ревность говорит об отсутствии доверия к другому человеку. И, по правде говоря, это унизительно. Если ваша девушка в чём-либо подозревает вас и ревнует к другим красивым женщинам, это значит, что онп считает вас 1) лжецом или 2) человеком, неспособным контролировать свои импульсы.
Что делать: Учиться доверять своему партнёру. Это радикальная идея. Ревность в пределах разумного – естественное явление. Однако чрезмерная ревность и попытки контролировать поведение своего партнёра являются признаками вашей неуверенности в себе. Вы должны бороться с этим чувством и не мучить тех, кто находится рядом с вами, потому что своими псотупками вы вынуждаете их отдаляться от вас.
6. Покупка решений проблем в отношениях
Что это такое: Когда в отношениях назревает серьёзный конфликт или появляется какая-либо проблема, вместо того чтобы решать их, человек дарит своему партнёру что-то красивое или отправляется вместе с ним в путешествие, дабы наполниться хорошими чувствами и радостью.
Мои родители – эксперты в данном плане. Такой подход к решению проблем привёл к скандальному разводу; после этого они ещё 15 лет не разговаривали друг с другом. Как они оба признались мне впоследствии, их брак распался из-за того, что они прикрывали свои реальные проблемы поверхностными удовольствиями.
Почему это отравляет отношения: Это не только не решает проблемы (которых с каждым разом становится всё больше и больше), но и создаёт нездоровый прецедент в отношениях. Давайте представим, что всякий раз, когда женщина злится на своего молодого человека или мужа, он «решает» эту проблему приятным подарком, ведёт её в дорогой ресторан и прочее. Подобный подход не только даёт женщине бессознательные стимулы находить больше причин, чтобы огорчаться и злиться, но и освобождает мужчину от ответственности за проблемы в отношениях. Что мы имеем в конечном итоге? Подавленный муж, который чувствует себя банкоматом, и постоянно недовольная жена, которой кажется, что её не понимают.
Что делать: Решать проблемы. Было подорвано доверие? Найдите способы восстановить его. Вашему партнёру кажется, что вы уделяете ему недостаточно внимания и не цените его? Поговорите об этом с ним, чтобы восстановить понимание. Общайтесь друг с другом!
Нет ничего плохого в том, чтобы делать приятные вещи для своего партнёра, однако не нужно рассматривать это как способ решения проблем. Подарки и путешествия ценятся тогда, когда в остальном всё хорошо.
В чём фишка счастливых и прочных отношений?
Отношения могут быть сложными и трудными. Но мало кто знает, что существуют достаточно чёткие сигналы, которые показывают, всё ли в порядке в отношениях или нет. Не игнорируйте их!
источник
UA
EN
RU
